فلذلك لما نتكلم عن الجانب الايمن والجانب الايسر من المخ
وما هي علاقتهم في المشاكل الزوجية ما في شك أن لها أثر وأثر خطير جدا ً ..
........
نذكر لكم السر الثالث أن الرجل ينظر إلى الصورة بشكل كامل بينما المراة تنظر إلى تفاصيلها
وهذا السر له علاقة في البطة
المرأة تحب التفاصيل أما الرجل فيكفيه النظرة العامة
صارت عندي قضية بعد 12 زواج جاءت الزوجه ترفع الطلاق
لأن الزوج هاجرها ولا يتقرب منها ولا يعاشرها بالمعروف أبدا
ولما دخلت معها في سين وجيم
فقالت الزوجه هذا زوجي اسأله إذا انت مب مصدق كلامي قوله فناديت الزوج
فقلت له يا بو فلان تفضل قال نعم ، قلت له زوجتك تشتكي تقول بأنك 12 سنة هاجر فراشها ولا تعاشرها وهكذا
قال نعم والله
فقلت له طيب ليش مع انه هذا حق من حقوق الزوجة
فقال طيب اسألها .
فسألتها قلت لها عسى ما شر اشفيج فقالت ما أعرف .
فقال الزوج بيني وبينك أنا من 12 سنه من تزوجتها ما تزينت لي إلا 3 مرات
فالتفت عليها وقلت لها صحيح
فقالت صح ، كل ما تزين واتعطر له والبس له ما عمره مدحني ولا قالي شيء
لبست ولا ما لبست نفس الشء عنده
فالتفت عليه وقلت له كلامها صحيح فقال كلامها صحيح والله هي تزينت لي وليش أتكلم !!
في المقابل لما جلست معاهم جلست أشرح لهم هذا السر أن الرجل ينظر إلى الصورة بشكل كامل بينما اتنظر المراة إلى تفاصيلها
فجلست مع الزوج فقلت له يا فلان إذا دخلت على زوجتك وشفتها متزينه لج امدحها واثني على اللبس وادخل في التفاصيل مب بس الفستان ادخل حتى في الذهب اللي لابسته حتى الطوق اللي على شعرها
وابدأ تكلم بهذا الكلام وإذا شفت الغرفة مترتبه ترتيب بطريقة جديدة امدح الترتيب وقولها كان بخاطري من زمان .. وتكلم وقول ..المراة تحب تسمع المرأة يشبعها أن زوجها يتكلم معاها وبالتالي لما يكون الزوج
كله مشغول ناشف لدرجة ما عمره يتكلم بالتالي راح يأثر على نفسية المرأة وراح نكتشف إن الحياة الزوجية بعد 15 سنة راح يصير فيها فتور بعد 20 سنة راحت تصير العلاقة بين الزوجين باردة ليش لأن الزوج معرض عن زوجته والزوجة معرضه عن زوجها بخصوص موضوع النظر
انا دايما أقول للأزواج اللي يتدربون عندي في المصابيح
لما تقعدون على الغدا وتكون زوجتك طابخة الأكل لا تقول لها المجبوس زين لا امدح اللحم وامدح العيش وامدح السفرة وادخل في التفاصيل التفاصيل و بالتالي راح تشعر بالفرح والسعادة وإذا اليوم صارفة من وقتها ساعة وحدة في المطبخ باجر تطبخ ساعتين وثلاث واربع ليش ؟ لأن زوجها مدحها
شو اللي يخلي الزوج يمدح ؟ انه يشوف صح ويبدا يشوف التفاصيل اللي تحبها المراة .
بالمقابل نقول للنساء لا تعصبون على أزواجكم إذا ما أدخلوا في التفاصيل لأن طبيعة المراة دائما في الإجمال مثال
الرجل لما يطلع من بيته ما يهمه شو داخل الثلاجة من لحوم سواء دجاج وسمك ولحم
المهم عنده إن في أكل ينطبخ اليوم لكن المرأة
بالمقابل ما عندها هذه لنفسية التي عند الرجل ، المراة يهمها اشكثر عندنا دجاج يهمها كم سمكه موجودة ، يهمها نوعية اللحم
إذن الرجل دائما يشوف الإجمال والمرأة تشوف التفاصيل ..
ممكن طبيعة حركة الرجل في المجتمع ، الرجل عنده هدف أنه يأمن مستقبل زوجته واعياله عنده هدف أنه يوفر لهم العيشه والحياة الهادئة والمريحة
لاحظ هذه الجمل أنه فيها عمومية ، بمعنى الرجل ما يهمه شو يصير داخل البيت بقدر ما يهمه يذهب للخارج ويؤمن مستقبل البيت
لذلك صارت نظرة الرجل نظرة اجمالية ونظرة عامة .. ولهذا لو نطلب من الرجل أن يكون عنده التفصيل وهو بالنسبة له قاعد يضيع وقته ونطلب منه شيء صعب لأنه هو يسعى طول النهار من أجل تأمين مستقبل الاسرة ومن أجل أن يوصلهم لعيشة هنية
وهم يرتاحون في المستقبل وبالتالي هم فعلا يعيشون في هذه الامور ولكن نحن دائما نقول أن المسؤولية مشتركة فأحيان الخطأ يصير من المراة وما تفهم نفسية الرجل ولا كيف يشوف وبالتالي تعصب عليه وأحيانا نقول بأن المسؤولية من الرجل ..
.........
واحده من النساء اللاتي حضرن دورة فهم النفسيات اتصلت بعد شهر بالتلفون تقول يا بو فلان قلت نعم قال أنا والله زوجي كل يوم أطبخ له وأرتب له البيت لكن ما عمره مدح ولا تكلم
وبعد ما حضرت الدورة وفهمت هالمعلومة بديت كل يوم أقعد فيه على الغدا أقوله اشلون ام ربيان اليوم اشلون مجبوس الدجاج وهو يقول زين فأروح أسأله في التفاصيل
اشلون الديايه اليوم يقول زينه بس مالح ، واشلوب العيش يقول : لا اليوم نثري . أقوله اشرايك بترتيب السفرة . فتقول وأبدا أسأله في التفاصيل . وتقول من بعد ما أخذت الدورة إلى اليوم صار لي شهر سألته بالتفاصيل لمدة أسبوعين تقول : تصدق تغير !
صرت الحين لما أطبخ وأقعد بدون ما أسأله يبدأ هو يمدح ولا ما يمدح بالاجمال يمدح بالتفاصيل
فتقول جزاكم الله خير حتى خليتوا لحياتي الزوجية طعم وصرت الحين أفرح وأستانس أني ادخل المطبخ
تقول قبل كنت حتى أكره إني ادخل المطبخ لأني كل ما أطبخ شي ما في أحد يمدح ولا يتكلم اما اليوم الوضع مختلف
حتى الكيكه لما أسويها له حق العصر لما نشرب الشاي مع الكيك تقول قمت أحس إنه فيها متعة وانا أشتغل في الكيكة ليش النفسية اختلفت ،
ليش الوضع اختلف ؟..
لأن فهمنا هذا السر وهو أن الرجل ينظر للصورة بشكل كامل وبينما تنظر المراة إلى تفاصيلها ...
............
أما السر الرابع فهو أن الرجل يحتاج إلى وقت أكثر من المراة حتى يجمع عواطفه ويخرجها
وهذه قضية مهمة جدا ويمكن أكثر المشاكل الزوجية تصير فيها اللي دائما الزوجات يقولون أزواجنا ما يحبونا وما يبونا
ليش يا فلانه تقول لأن ما عمره قال لي كلمة حلوة ولا عمرة قالي انا أحبج
ليش نحن قاعدين نقول هذا السر ؟
حتى نفهمه صح ..وبالتالي الزوج يحب زوجك ِ يبيك ، زوجكِ ماله غنى عنك لكن انتي لازم تفهمين نفسيته وطريقة تفكيرة
وتفهمين الهدف اللي هو قاعد يعمله من أجله في الدنيا
العاطفة وين مكانها في المخ الايمن ولا الايسر ؟
لأن هذه القضية جدا مهمة .. فالعاطفة في المخ الأيمن وهي من اختصاص المرأة ورب العالمين خلقها بالعاطفة لأنها هي تحتضن الأولاد
وهي التي ترضع الأولاد وهي التي تحمل بالولد وهي اللي تولد وهي تتعامل مع الطفل فبتالي وايبد مهم إن تكون عندها عاطفة غنية
تختلف عن عاطفة الرجل ، الرجل فيه عنده عاطفة ولكن نسبتها ليست مثل المرأة .
ولذلك إذا أراد الرجل أن يتكلم كلمة حلوة لزوجته مثلا يريد أن يقولها أنا أحبج فشو يحتاج ؟
يحتاج إنه ينتقل من المخ الايسر إلى الايمن عبر الصمام وباخذ الكلمة ويبدي يقول لزوجته الكلمة الحلوة اللي في باله ..
إذن الرجل يحتاج إلى وقت عشان يتكلم كلام في الحب وغزل لزوجته إلا إذا كان الرجل نفسه من أصل تربيته وتنشأته نشأ في بيت وأسره كلامهم طيب
مرة كان عندي دورة للرجال بعنوان الكلمة الحلوة وحضر لي 40 رجل وكنت أعطيهم تمرين
اشلون ( كيف ) تقول كلام حلو لزوجتك .
وطلع واحد من الرجال ووقف أمام الحضور وأعطيته ورقة كنت كاتب فيها أنه هو لازم يقول لزوجته
أنتي أجمل وحده في العالم .
فمسك الرجل الورقة وجلس يشوفها ويشوف الجمهور اللي قاعد حتى بدا العرق يتصبب من جبهته وعلى خده وبددا اشوي يرجف وهو يقول انتي انتي انتي انتي وبالضبط بعد دقيقه ونص قال انتي اجمل وحده وما قال في العالم بس أجمل وحده
طبعا انا هذا الرجل ما ألومه لأنه قد يكون قد نشأ في بيئة خليجيه ونحن ف الخليج معروفين ومعروف كلامنا سواء على مستوى الرجال او النساء النشافة والقسوة موجودة عند الأثنين بحكم البيئة الصحراوبة اللي عايشينها
ولذلك الرسول صلى الله عليه وسلم لما تكلم عن المدرسة اللي الله عز وجل يدخل فيها جميع الانبياء قال : " ما من نبي إلا وكان راعي للغنم "
ليش الله عز وجل يدخل كل الانبياء هذه المدرسة حتى يتعلمون من البيئة اللي هم فيها الرحمة والرأفه واللين والرفق والوداعة وهذه قضايا كلها لها أثر في البيئة
نحن الرجال والنساء بحكم البيئة الصحراوية فيهم نشافة وقسوة ولذلك لما نسافر لبلاد الشام الجرس الموسيقي الموجود في آذانا أحيانا الواحد يطرب لما يسمع كلامهم لأن هو مو متعلم على هذا الكلام هو متعلم على بيئته فلذلك نحن لما نتكلم عن هذا الرجل اللي عندي في الدورة لما بدأ ينفذ التمرين ..
بدأ يرجف اشوي يعرق اشوي وأخذ دقيقة ونص ليش لأنه محتاج إلى نقله ..
بعد ما قعد هذا الشاب جاء واحد من الجمهور وقال يا بو محمد قلت له نعم فقال عطني الورقة وبقولها بسرعه انت تقول إن الرجل يطول على ما يقول كلام حلو مو شرط
فقلت له تعال فرحت وكتبت له ورقه ثانية ووقف جدام الجمهور شاف الورقة وجان يقولهم أنتي أجمل وحده في العالم .
فقالوا الجمهور شفت كيف !! انت تقول الرجل يتأخر والرجل ما يقول الكلمة بسرعه فكيف قالها ؟!
فقلت لهم تسمحون لي أسأله سؤال ؟
فقلت له ممكن تسولف لهم عن أمك وأبوك وعلاقتهم مع بعض في البيت
فبدأ يتكلم .. فرحت وطلعت الأول اللي كان يعرق ودقيقة ونص ويالله قال الكلمة فقلت له ممكن تسولف عن أمك وأبوك وعلاقتهم في البيت
فالجمهور لاحظوا الفرق .. فرق العلاقة في هذه الاسرة وفرق العلاقة في هذه الأسرة ..
إذن نحن نتكلم عن قواعد عامة أن الرجل يحتاج إلى وقت أكثر من المرأة حتى يجمع عواطفه ويخرجها .
طيب سؤال ..
ليش الرجل يحتاج لوقت أكثر وليش الرجل ما يقولها ؟
تعرفون شو الجواب
الجواب على السؤال نرجع للسر الاول بأن الرجل يحب أن يثبت نفسه بالإنتاج
بمعنى إذا يرد الرجل أن يقول لزوجته أحبك فيبدأ يجيب لها أغراض أو أشياء أو يساعدها في بعض الاعمال
مثال لو الزوجه تعصب على زوجها وتقول له إنت عمرك ما قلت لي أنا أحبج
تعرفون شو يرد عليها .. يقولها انا ما أحبج ... انتي شو تفسرين الاثاث اللي شريته لج بألفين دينار
انتي شو تفسرين السفرة مالت الصيف اللي دافع عليها 1500 دينار فيعصب الزوج
طيب ليش يعصب الزوج لأنه هو قاعد يشعر أنها هانته ، هي الآن قاعده تطعن في الثقة اللي عنده وكل الاعمال اللي قاعد يعملها عشان منو ؟
مو علشانها .. من سفر ؟.. وليش شرا الاغراض .. وليش هالامور تصير ؟ مو حبا فيج
ولكن الزوجه ما تفهم هذه الوسيلة افي التعبير عن المشاعر
الزوجة بحكم إنها مرأة إذا تكلمت مع مرأة لو ان مرأه تكلمت مع مراة وتقول لها انتي ما قلتي لي أحبج ؟
تعرفون شو ترد المراة على المرأة
فتقول لها . لا والله أنا أحبج من قالج بالعكس!!
هذه لغة التخاطب بين المرأة والمرأة
ولكن بين امراة ورجل مختلف
ولذاك اكبر مشكلة نعيشها أن المرأة تتعامل مع الرجل بنفسية امرأة وأن الرجل يتعامل مع المراة بنفسية رجل وهنا المشكلة ..
إذن لما المراة لما تطلب من زوجها يقول لها كلمة حلوة او تقوله قولي أنا أحبج .
فيقول الرجل طيب طيب طيب أنا أحبج طييييييييب شو تبين ، خلاص استانستي
طبعا بالنسبة للرجل ما قدم شيء لأن هو إذا يعبر عن حبه ما يعبر بالكلام بالنسبة له الكلام ما له قيمة الرجل
الرجل عنده العمل له قيمة ، بالنسبة له إذا عمل عمل للمرأة معناته هذا أني أحبج ، لما يشتري لها لما يجيب لها لما تطلب طلب ويوفر لها ولما يوديها ويجيبها
بالنسبة للرجل أنه يحب هذا هو التعبير عن الحب عند الرجل .
المراة إذا أرادت ان تعبر عن حبها تعبر بالكلام اما الرجل فيعبر عن حبه بالعمل ...
..........
السر الخامس أن الرجل مهيأ للتفكير بحل المشاكل بينما المراة مهيأه للقيام بالأعمال
بعمنى أن الرجل عنده تميز في التخطيط والتركيز لما يسمع المشكلة يعرف كيف يحللها وبالتالي يبدا يعالج المشكلة
اما المرأة بطبيعتها التركيبية تجعلها أنها مهيأه لتنفيذ الاعمال وهذا التكمال بين المرأة والرجل يجعل الحياة تسير بشكل الطبيعي ..
وفي مرة من الدورات لما قلت هذا الكلام قالت واحده من النساء نحن أحسن من الرجال قلتها كيف ؟
بمعني عندنا القدرة على التركيز والتخطيط .
فقلت لها القضية مو قضية أفضل وأسوأ
الله عز وجل لما خلق المراة والرجل ما جعلهم يتنافسون
المشكلة التي نعيشها اليوم من هو الافضل الرجل أم المرأة ؟
بعض الناس تقول المراة وبعض الناس تقول الرجل طيب ليش نحن نخليها قضية
العلاقة بين الرجل والمرأة ليست علاقة تفاضل وإنما علاقة تكامل
بمعنى أن الرجل له أعماله وأدواره في الحياة والمرأة لها دورها وعملها في الحياة
ولهذا توزيع الأدوار مطلوب فلذلك نقول أن الرجل مهيأ للتفكير لحل المشاكل لأنه يتعامل مع تراب يتعامل مع انسان ، يتعامل مع آلات ومعدات بينما المراة ميهأة للقيام بالاعمال
إذن هذا نلاحظة في الحديث بين الزوجين أثناء الجلوس على الغدا أو العشا فتبدا الزوجه تتكلم عن بعض المواقف إذا كانت موظفة في مدرسة فتبد أ تتكلم عن بعض المواقف التي صادفتها مع الطالبات أو الوكيلة او الناظرة او حده من الطالبات فتبدأ تشتكي لزوجها والزوج يسمع ويسمع وبعدين تتفاجأ الزوجة أن الزوج يبدأ يقطع حديثها ويقول لها مشكلتج لها ثلاث حلول هذا الحل الاول وهذا الثاني وهذا الثالث وإذا اتخذتي أي حل راح تعالج المشكلة ..
في هالحالة الزوجة تبدأ تعصب تتوتر ترفع صوتها وبعدين تقوله .. اشفيك وما قد مرة خليتني أكمل سالفة على بعض خلني أقول وخلني أتكلم ..
طبعا هنا الزوج يظن في قرارة نفسه أنه هو قاعد يسوي خير لأنها تقوله مشكلة وهو قاعد يعالجها لها ولكن في المقابل الزوجه تظن أنه الزوج ما يعطيها فرصة تتكلم ، وجالس يقطع كلامها ، ووكل ما سولفت ما يخليها تكمل سالفتها وبسرعه يستعيل ويعطيها الحلول وهذه النظرة الموجودة عند المرأة وهذه النظرة الموجودة عند الرجل ..
ولكن نحن نقول للأثنين مع بعض انتي يا فلانة غلطانه وانت يا فلان غلطان لازم الزوج يعطي فرصة حق زوجته تتكلم و يسمعها حتى تنتهي ..
وعلى فكرة الكثير من المشاكل التي ترويها الزوجات ما يكون في نيتها انها تبي الحل الزوجة ما تبغي العلاج الزوجة تبغي تتكلم الزوجة تبغي تسولف .. الزوجة مشتاقة لزوجها فهي تعبر عن هذا الشوق إنها هي تسولف له شو عندها من مجريات الاحداث ..
فهنا الزوج لازم يفرق بين كلام الزوجه إذا هي مشكلة تبغي حل .
وبين كلام الزوجة إذا هي كانت تتدلل عليه أو تسولف معاه أو هي جالسة تسمعه أخبارها ..
...........
في يوم كان عندي وحده من أهلي قصة عشتها فبكى طفلها فقالت الأم هذا الصياح لأنه يتألم من ضرسه لأنه في سن بتبدأ أسنانه تطلع ..
بعد ساعة بكى الطفل فقالت الام هذه صياح جوع ..
بعد ربع ساعه فقالت الام هذه صيحة خوف لأنه شاف فلان ..
فقلت سبحان الله كيف اقدرت هذه المرأة إن تفهم هذه اللغة من الطفل اللي ما يستطيع يتكلم
كيف قدرت تفهم نفسيته وكيف قدرت تفرق بين بكاء الضرس وبكاء الجوع وبكاء الخوف !!
هذه الخبرة اللي نحن محتاجينها اليوم في علاقتنا الزوجية محتاجين إن الزوج يفرق بين النفسيات المتقلبه لزوجته وكذلك الزوجة
إذن الرجل مهيأ للتفكير بحل المشاكل بينما المراة مهيأه للقيام بالأعمال ..
............
السر السادس
إن الاختلاف الجسدي والعضوي بين المرأة والرجل له التأثير النفسي على الطرفين
كون الرجل عنده عضلات أقوى بنيانه الجسدي لو نلاحظة في استقامة يختلف عن المراة وتكوينها الجسدي ولذلك أعتقد أن المرأة آيه من آيات الله في الكون من شكلها وبتكوينها وكذلك الرجل فمخلوقات الله عز وجل تدل على أن الله عز وجل هو الواحد وكل هذه آيات ولكن المهم أن نفهم شو اثر الاختلاف الجسدي بين الرجل والمرأة والاختلاف العضوي على نفسية الاثنين
على سبيل المثال المرأة تمر بأوقات الدورة الشهرية أو حالة حمل أو بحالة نفاس أو بحالة وضع هذه الأمور لابد أن الزوج يبدأ يتعامل معاها بتعامل خاص ويفهم نفسيتها فهم خاص
ولذلك لما عبد الله بن عمر رضي الله عنه طلق زوجته فذهب يشتكي للنبي صلى الله عليه وسلم فقال النبي صلى الله عليه وسلم : أهي كانت على حيض ؟
قال رضي الله عنه : نعم
قال صلى الله عليه وسلم : ارجع إليها فإنها لم تطلق .
بمعنى أن الطلاق لما يقع على المراة اللي عندها الدورة الشهرية يسمى طلاق بدعي بمعنى هذا الطلاق المفروض ما يقع .. طيب ليش الشريعه ما وقعت هذا الطلاق لأن المراة تكون في ظروف نفسيه مختلفة ولهذا قرر العلماء أن تقلب نفسية المرأة خلال الدورة الشهرية واجب على زوج انه هو يلطف بها ويعرف كيف يتعامل معاها ...
فالحيض عند النساء انواع في من ياتيها ألم في البطن ، وفي بعضهم ما تعرف شو تاكل وفي بعضهن لها أربع خمس قرارات في الساعة الواحده
فبالتالي إذا الزوج ما يقدر هذا الظرف وإذا ما يراعي هذه النفسيه ما في شك راح يتأزم هو ويتوتر وبالتالي راح تنشأ عنده مشاكل زوجية ..
لكن لا بد أن الزوج يراعي هذه القضية
فبالمقابل ايش أثر الرفق على نفسيته لما الزوج ينشغل مع التراب والإنتاج والكسب ايش أثر هذا على نفسيته راح نكتشف يبدأ يفكر وايد وإذا دخل البيت صامت ويفكر في مشاريعه ويفكر في أعماله وايد منشغل ولما تبدأ الزوجة تتكلم معاه تحس الزوجة إنه ما يعبر عن اللي بداخله يحتاج إلى فترة نقاهه محتاج إلى طلعت بر طلعت بحر حتى هو يريح ..
إذن لما نتكلم عن السياق الجسد و العضوي بين الرجل والمرأة بالفعل هو له أثر ..ولذلك ممكن تنشأ بعض الأمراض النفسية بين الزوجين
مثال مرة عندي قضية ليش الزوج يطلع زوجته .. فسألت الزوج عن السبب فقال ما في سبب لكن رجاءا طلقني . طيب شو السبب قال ما في سبب .. لي عشر سنوات متزوج وانا عفت الزوجة وما أبغيها .. قلت له ممكن أكلم الزوجة وأعطيك موعد تزورني بعد يومين تجيني مع زوجتك قال ممكن .. ورتبت له موعد في المحكمة ..
وتكلمت مع الزوجة حتى اعرف المشكلة فقلت لها ما هي مشكلتك ؟
فقالت الزوجة : والله ما أدري ولكن كله معصب علي وكله يحقرني وكل ما أسولف له يسكتني حتى ما أعرف له وعلاقتنا صار لها الآن اربع سنوات علاقة متكهربة حتى هو بدأ ينام في غرفة وأنا في غرفة ولا أنا عارفة السبب ولا هو راضي يقول ..
فبديت أسولف معاها شو عملج فقالت موظفه في الصبح ولكن لي نشاطات خيرية وفي المجال الدعوي وكذا ..
قلتلها أنشطتج كيف .. وحتى تبين وفهمت لي أنها امرأة جدا ً ذكية ومشاريعها ناجحة ووايد ناضجة وعندها تميز في الحياة ..
من ثم جلست مع الزوج وأسأله عن شغله و تجارته فقال لي والله ثلاث أربع صفقات سويتهن بس كلهن خسارة في خسارة واكتشفت أن كل مشاريع الرجل اللي يسويها هو فاشل فيها وأن هو ما نجح في مشاريعها ..
فبديت أحلل أن القضية هنا قضية غيرة فالرجل بدأ يغار من نجاح زوجته فقلت له ممكن أكلم زوجتك
فقلت للزوجة : أنا اللي أعتقده أنه يغار ويغار من النجاحات اللي تحققينها لأنه هو رجل والرجل لازم يكون عنده انتاج في الحياة وانتي امرأة فهو يشوف انتاج عندج أفضل من الانتاج اللي عنده فصارت غيرة ..
فقالت أنا شو ذنبي إذا كنت ناجحة فقلت لها طولي بالج و انتي ناجحة وموفقة إن شاء الله ..
ولكن نحن لما نفهم النفسية نعرف كيف نتعامل ، فقالت الآن شو المطلوب مني
قلت لها ثلاثة أشياء ..
1_ ما تتكلمين مع زوجج بلغة الأنا ..
لاتقولين له انا سويت ، أنا جبت ، أنا نجحت أنا عملت ..
قالت إذن ماذا أقول ؟
قلت لها قولي نحن ، احنا ، نحن جبنا ، نحن عملنا ، نحن سوينا شركيه معاج في الموضوع لا يحس إنج منفصله عنه وإنج انتي كل شيء ....
2_ حاولي انج تعرضين له المشاكل اللي تعانين منها وتسمعين رايه وتسمعين اقتراحاته وتسمعين حلوله وتروحين أربع خمس أيام وتقولين له جزاك الله خير إنك عطيتني هذا الراي
وانك سمعني هذا الحال تصدق يا فلان لما طبقت الحل اللي قلته نجحت حسسيه إنه هو مرتاح ..
فقالت الزوجة أنا ما أتعامل معاه بهالشكل كله أقوله انا أحسن منك وأنجح منك وإنته كله فاشل ومتخلف .. فقلت لها لااااا هذا اللي يحطم نفسية الرجل ...
ولذلك الرجل إذا أرادت المراة أن تحطم الرجل تعيره بأعماله !! وتستهزئ بمشاريعه
عندنا راح يكون هناك حاجز بين الرجل وبين المرأة
فقالت والثالث .. إنج انتي لا تتكلمين عن نجاحاتج إذا كانت عنده مشاريع فاشلة حتى هو لا يقارن فقالت طيب أنا أبغي أسولف .. فقلت لها ما يخالف سولفي ولكن هناك طريقة في التعبير مب من الضرورة إنج تبينين له إنج بطله وعملاقةو لو ما أنتي المشروع فاشل
لا حاولي تنسبين له الفضل وتشركينه في المشروع خلي يكون عنده راي معاج ..
فقلت لها استريحي برع ودخلت الزوج وقلت له ممكن تمهلني أسبوعين ..
فقال بس انا جيبتك حتى تطلقني والاسبوع اللي فات أجلت أسبوع فقلت له ما يخالف طول بالك وانته عندك ثلاث اعيال وورقة الطلاق موجودة .. فممكن تأجل الطلاق اسبوعين فقال طيب علشانك انته ...
راحو وردوا بعد أسبوعين فقال لي يا شيخ أنا بطلت قلت له خير إن شاءا لله
فقلت له عسى ما شر فقال بس صار عندنا تغير في البيت فجزاك الله خير وما قصرت
وراحو ...
إذا نحن نتكلم عن الاختلاف الجسدي والعضوي بين المرأة والرجل ولد أثر نفسي على الطرفين فلابد المرأة تفهم هالقضية وكذلك الرجل لابد أن يفهم هالموضوع ..
في الختام ..
مثل ما بدأنا في قصة من قصة من قصص النبي صلى الله عليه وسلم في فهم النفسيات
كيف يستوعب النبي صلى الله عليه وسلم كيف يستوعب الأخرين وهي قصة علي بن حاتم
حاتم الطائي معروف شخصية دولية وعالميه ومشهور عنه الكرم ، ابنه عدي مرة مر عدي الرسول صلى الله عليه وسلم فشافه معلق في رقبته سلسله وفيها صليب النبي صلى الله عليه وسلم مسك هذا الصليب وقال له يا عدي انتم تعبدونهم من دون الله وبدأ النبي صلى الله عليه وسلم يكلم علي بلغة المنطق ولغة العقل وبلغة الثقافة والفكر يقول له انتم تعبدونهم من دون الله ويقصد أنكم تعبدون الرهبان والقساوسة فقال عدي لا ما نعبدهم من دون الله فقال النبي صلى الله عليه وسلم : يا عدي ألا يحلون لكم ويحرمون عليكم فتطيعونهم فقال عدي نعم
فقال عليه الصلاة والسلا : تلك عبادتكم إياهم .
إذا واحد قالك حلال قلت حلال وإذا قال حرام قلت حرام . بالله ما تسميها عبادة عبادة
فقال عدي رضي الله عنه .. أشهد أن لا إله إلا الله وأشهد أن محمدا رسول الله
هذه الشخصية الواعية تتكلم أكثر من لغة وواعي ومفكر ولذلك الرسول صلى الله عليه وسلم
يتكلم معه بهذه اللغة وبهذه المنهجية ومع هذا استوعبه الرسول صلى الله عليه وسلم يتكلم مع المقثف بلغته ويتكلم مع الاعرابي بلغته ويتكلم مع المصارع بلغته ..
مثل الحديث المشهور صحابي اسمع راكان هذا راكان دائما القوة والمصارعه فمر عليه النبي وفقال له تصارع فقاله أصارع ولكن شو لي : فقال النبي صلى الله عليه وسلم إذا صرعتك تسلم قال : طيب .. فتصارعوا في الجولة الأولى فصرعه النبي صلى الله عليه وسلم
فتصارعوا في الجولة الثانية فصرعه النبي صلى الله عليه وسلم فقال راكان أشهد أن لا إله إلا الله وأشهد أن محمدا رسول الله ..
إذن كيف نستوعب الناس وكيف نتعامل مع الناس هذه قضية تحتاج إلى فن وإلى فهم النفسيات
هذا ما دخل الإسلام في الفكر والثقافة دخل في القوة والمصارعة وفلان ما دخل في الاسلوب ولا في النقاش دخل في قضة فكرية قضية منهجية قضية عقليه وعندما نتكلم عن مشاكل الزوجية في حياتنا ونتكلم الزوجين لابد أن نفهم ما الفرق بين الزوج وبين الزوجه وما هو الاختلاف الموجود عند الرجل وعند المرأة وممكن بعدها يكون بالفعل فهم النفسيات هو العلاج من المشاكل الزوجية وهو الحل بأن نخفف من مشاكلنا الزوجية ...
انتهت ولله الحمد والمنه ولا تنسوني من الدعاء بظهر الغيب