الي زوجها شخصية جنوبية تدخل

[سوسنة]

- صفاته السلبية...فأبرزها:
البطئ,التردد في إتخاذ القرارات,الإتكالية,التسويف,الغرور,الخجل,لا يجيد حل المشكلات الخاصة به وبمن هم في دائرته,تقديم التبريرات,حالم"خيالي"　

ما الواجب عليك:

كوني مكملة لنواقصه فهو ينجذب لمن تختلف عنه في النمط لما تمتاز به من صفات تعوض النقص في شخصيته.

كوني كالنحلة في حركتك ونشاطك وفي كل أمورك.
　
وكوني القائدة ولكن لا تشعريه بذلك ولا تعيشي مثله في الخيال, بل كوني حاسمة في تنظيم حياته فهو متردد فإتخذي القرار بدلاً عنه ولا تتركي الباب مفتوحاً لغيرك ممن هم في محيط الجنوبي بل أعلني عن نفسك جيداً من خلال تقديمك لقراراتك كمقترحات لتقنعيه لكن بالطريقة الودية والحميمية بأن تقولي له:" لأنك زوجي وحبيبي الغالي ويهمني أمرك وأنا حريصة عليك فإني أرى أنه من الأنسب كذا وكذا....." وراعي التفصيل فيها إن كانت به شرقية, أو إدعميها بالخيال إن كانت به غربية.
　
وتوقفي عن القيام بمهامه فهذا يجعله إتكالياً ثم متناسياً لدوره ولأنوثتك ثم مجروحاً منك لقيامك بدوره لأنك أرسلتي له إشاره لعدم ثقتك به ولأنك لا تحتاجينه .
لكن كوني سكرتيرته , وفري له الحلول وضعيها أمام عينيه لحثه على القيام بالعمل وعدم التأجيل فيختار منها.
تجدينه يجد الحلول المبهرة لمشاكل الأشخاص من حوله, لكن لا يجيد حل مشاكله ويتركها في الغالب معلقة, لأن هذا إعلان صريح بقيادته وهو ليس بقائد بل عضو في فريق ,فكوني داعمة ومساندة له وشجعيه بالحب والإهتمام وذكّريه بقيمته وقدره وأظهري ثقتك به ولا تضغطي عليه أو تستعجليه فهو متأنٍ ومتردد.
وكوني مرنة معه فهو يكثر من التبريرات لأنه يدافع عن نفسه ويكره الإعتراف بالخطأ والفشل فهو خجول و يعاني في الحقيقة من تأنيب الذات ولومها.
　
إحداهن تقول :"لأحظت بأن زوجي عندما أمتدحه أو أشكره على شيئٍ ما , يزداد غروراً فوق غروره فهو لا يكف عن مدح نفسه والتفاخر بالشيء اليسير الذي حققه"
عزيزتي...الجنوبي لأنه بطيء وقليل الإنتاجيه فهو يسعد بنفسه عندما ينجز شيئاً ما فما بالك إن كان هذا الشيء لأجل إسعادك, فيتمنى بل يطلب منك وبشكل صريح التفوه بعبارات الثناء والمديح والإطراء له لأن هذا يعتبره من حقه ومكافئةً له على جهده وليلتمس منك الشعور بالرضا عنه, وأيضاً لأنه لا يُنجز قد تلاحظين عليه التفاخر بإنجازات أبيه وحسبه ونسبه ليشعر بالرضا عن نفسه.
فالواجب عليك إرضاء هذا الغرور فيه ومجاراته لتشجيعه على مواصلة العطاء ولا تصدميه بردة فعلٍ باردة فيُحبط.
وإن لم يُعجبك ما أحضره لك فتكلمي معه بلطف وحميمية وأبدي رأيك وأثني على جهده ومحاولته.

3-أما صفاته الثالثة والتي تسببها بعض الصفات الأخرى

فأبرزها:

الملل,الهروب بدل المواجهه وكرهه للجدال والنقاش,يعمل بمشاعره وقد تسيره وتتحكم به,كرهه للإنتقاد بالرغم من كونه منتقد بارع
　
الجنوبي يحب التغيير والتجديد والمفاجئات وأبسط برهان قد تلاحظينه عليه حين تغيرين مكان قطعة من أثاث المنزل أو تضيفين أخرى فأحرصي على التغيير المستمر بين فترة وأخرى.
هروبه من المواجهه وكرهه للنقاش والجدال لأنها يعتبرها أجواء للنكد الذي ينفر منه ولأنه يكره الحديث الذي يوضح أخطائه أو ينتقد تصرفاته فهو في الغالب يجد أن النقد موجه لذاته وللإنتقاص من شأنه
لذلك يؤثر الإبتعاد والإنشغال بالترفيه والتسلية والصمت لأنه لا يملك حلولاً للمشكلة
　
كذلك يعمل بمشاعره ولا يحكم عقله بالقدر الذي يحكم به مشاعره, ينتبه لجرح مشاعره وحساس لمشاعر الغير فيشعر بالطرف الآخر ويلتقط تعابير وجهه فإن كنت غاضبه ومتجهمه تقمص إحساسك وربما غضب حتى من قبل أن يعرف المشكلة,و إن كنت سعيده عاش سعادتك وفرح بها.
　
إحداهن تقول: " عندما أقوم بترتيب المنزل أو أقوم بإضافات ديكورية فيه ثم أسأله رأيه لأسمع منه كلمة حلوة...يقول لي جمييييل لكن لو كان كذا وكذا أو لو وضعتي هذه هنا ووو... أصبحت أصاب بالإحباط فلا بد من (لكن) في كلامه حتى في أعمالي الفنية من رسم أو كروشية يأتيني ويقول لو أن هذا كذا وكذا....بالله ما أدراه ليأتي وينتقد شيء لا يعرفه؟!!!!!,....وإن قلت له هذا الكلام زعل مني وذهب عني".
عزيزتي ...الجنوبي يستمتع ويبهر بما تقومين به لكنه أيضاً متذوق جيد يرى ما لا ترينه وإن كان إسلوبه جارحا لك .... دعيه يقول ما يريد ولا تتحسسي من كلامه, إن أعجبك شيء في كلامه فأيديه ثم أعطي رأيك بعملك وبنفسك دون أن تجرحيه, شعورك بالإعجاب والثقة بنفسك سوف يصله وهذا بحد ذاته سوف يقنعه.

[سوسنة]

الدرس الخامس : المصروف والأمور المالية


بسم الله الرحمن الرحيم
　
الأصل في الجنوبي أنه كريم
قد يقل كرمه فيصير متقشفاً يعملُ حساباً للقرش و القرشين.
وقد يزيد كرمه فيصير مسرفاً يشتري لبيته فوق ما يحتاج , ويكثر من الطعام والشراب
وينال خيره القريب والصديق
ويصرف بلا حساب كأنه يعيش ليومه فقط ولا يفكر بغده.
　


وأنتِ هناك تنظرين ... و تنتظرين طلباتك المتراكمة و المؤجلة
وتأملين منه أن يعطيكِ في يديك مصروفاً شهرياً
وإن أعطاك باليمين ..... أخذه منك أقساطاً بالشمال.
　


وقد يكون لديك دخلٌ ماديّ مستقل...
ولأنه جنوبي بارد وبطيء ومسوف..!!!
تقومين أنتِ بأمورك , فلا تعودين تحتاجينه.. تصرفين على نفسك وأطفالك وبيتك.
وقد يطلب منك مساعدة مادية !.... صغيرةً كانت أو كبيرة
وتظلين أنت في حيــــــــرة ..... كيف تحملينه المــســــــؤولية..؟



لكن في المقابل
الجنوبي له مظاهر من الكرم والسخاء معك
فما هي الحالات والأوقات التي تلاحظين فيها هذا العطاء ؟!
وما هي الأسباب من وجهة نظرك التي دعت الجنوبي للكف أو التقليل من هذا العطاء ؟!.



تحدثي عن تجاربك وملاحظاتك في هذا الشأن
و إن كانت لك تجربة أو طريقة ناجحة في الحصول على المصروف من الجنوبي وتحميله المسؤولية المادية , فتفضلي بها مشكورة لتفيدي أخواتك الزوجات.

جواب الدرس الخامس : المصروف والأمور المالية



الأصل في الجنوبي أنه كريم على نفسه وعلى من حوله ممن يهتم لأمرهم
قد يزيد كرمه فيصير مسرفاً مبذراً إن كان به نمط غربي , يدفعه حماسه وحبه للإستمتاع إلى صرف المال بلا حساب , المهم أن يستمتع.
وقد يقل كرمه فيصبح متقشفاً وأكثر حرصاً ويحسب لكل قرش إن كان به نمط شرقي , تدفعه طبيعته على التخطيط والتنظيم إلى صرف المال بشكل منطقي ودقيق كما يرى هو .


وكونه جنوبي كريم ودي ومتعاون شهم ومحب للمساعدة والعطاء المعنوي وتدعيمه بالمادي , فهو متمركز حول المهمة , ومهمة المال عنده بأنه لإشباع حاجات في طبيعة نمطه متمثله بجانب المشاعر بشكل أساسي.

فالجنوبي تسيره مشاعره , فيتحرك ويتصرف على أساسها أكثر من أي دافعٍ آخر ( كدافع العمل من باب الفرض والواجب أو الأمر ).
- فيعمل بشعوره بالحاجة الحقيقية إليه و لدعمه ومساندته لا لماله.
- فيشعر بأهميته ويقدم دعمه المادي الذي يعزز لديه حب الشعور بالظهور بمظهر الكريم الشهم المنقذ ( المظهر الذي يفضله الجنوبي ويسعى إليه للتفاخر والتباهي أمام الناس).
- ولكونه لا ينجز كثيراً , فهو يسعد بشده بما حققه وأنجزه بمساعدة غيره ,فيشعر بالرضا عن نفسه فيستمر في صرف المال يعززه شعوره بأنه يصرف تكرماً وتفضلاً منه.

فيقدم دعمه المادي لمن حوله ( زوجته وعائلته, أهله , أصدقاءه ) عندما يُلامسون فيه هذه المشاعر المُحركة.



متى يقل أو يتوقف الجنوبي عن الصرف أو العطاء المادي؟!....
سأضرب أمثله لعدد من زوجات الجنوبيين لتقريب الصورة والمعنى.

إحداهن تقول:
"أنا زوجة لدي دخل مادي مستقل, كان زوجي في كثير من الأحيان يحضر لي ما لا أطلبه منه ويتأخر في إحضار ما أطلبه فأضيق ذرعاً بسرعة وأقوم بإحضار ما أريده لنفسي وشيئاً فشيئاً أصبحت أقوم بمعظم واجباته الماديه تجاهي وتجاه بيته بعد أن رفع يده تماماً , فأخذت أذكره بمسؤولياته وواجباته لكن لا حياة لمن أنادي ,وبالرغم من ذلك فهو لا يستخسر شيئاً على نفسه وعلى الآخرين".

وأخرى تقول:
"زوجي يحقق لي طلباتي وبكرم باذخ جداً لكن بعد أن يجف عرقي وأكره نفسي والدنيا. لا أعلم لماذا يعذبني أياماً وشهوراً قبل أن ينفذ لي طلبي برغم صغر شأنه وبإمكانه تنفيذه بكل بساطة".

وأخرى تقول:
"لم تتحسن معاملة زوجي لي أو أحظى بالتقدير اللازم عنده بعد أن عرضت عليه مساعدتي المالية بإلحاح شديد و التي قبل بها على مضض وعلى وعد بأن يرجعها لي مستقبلاً, لكن هيهات فقد أصبح يمتص مني كل قرش".

وتقول أخرى:
"زوجي غريب عجيب ينقلب رأساً على عقب ويبدأ بمهاجمتي وإفتعال معركه ثم ينصرف غاضباً بعد أن يتهمني بالجحود والنكران وعدم التقدير , وكل هذا بعد أن أصف له مُعاناتي التي تبين حاجتي الشديدة لطلبٍ أريد منه أحضاره".

وأخيرة تقول:
"أحلم بمصروفٍ شهري وزوجي كثير الوعود, ثم أصبح يعطيني مره وخمس مراتٍ لا , وإن أعطاني فلا يكفيني , فما العمل وخيره ورزق الله عليه يغطي الجميع".


قلنا الجنوبي يصرف لتلبية حاجة في نمطه, وأيضا يقل ويتوقف صرفه بسبب صفات في نمطه!!!.....
كبطئه و إسترخائيته تجعله تسويفي مؤجل وإتكالي وإعتمادي على الغير , والعادة تجعله يتعود على الوضع كذلك تردده وحيرته ومشاعره التي يعمل من خلالها قد تكون سبباً في ذلك.

1-الجنوبي بحاجه دائمة للتقدير والشكر اللازم على كل مايحضره أو يعطيه لزوجته فهو يرى بأن هذا من حقه.
2-أن تظهر الزوجة سعادتها على مايقدمه لها وتُصرف النظر عن كون هذا من واجباته ومسؤولياته فهو لا يرى الأمر كذلك.
3-تأخيره للطلبات أمرٌ وارد وطبيعي لأن البطئ من صفات شخصيته ولايمكن تحميله فوق طاقته , لكن تشجيعه عن طريق إظهار الحاجة وتمنيها وأنه الوحيد الذي بإمكانه تحقيق ذلك والتحدث عن الطلب بالتفصيل وذكر مزاياه وكماله , أفضل بكثير من غضب الزوجة وصراخها الذي يفقدها الكثير أمام زوجها ويظهرها بمظهر النكدية اللحوحة المتذمرة.

4-لا بأس بقيام الزوجة ببعض الأمور المادية لنفسها ولبيتها , فالزوج الجنوبي يكره الإعتماد عليه تماماً سواءاً مادياً أو معنوياً فهذا يخنقه ويحمله فوق طاقته ولكونه جنوبي مسترخي فتولي الزوجة مسؤوليات زوجها كاملة يُدعم إسترخائيته فيتناسى دوره ويتعود ثم يُصبح مجروحاً منها لقيامها بدوره , فلتقم ببعض الأمور ولا تسحب البساط من تحته فهو أولاً وأخيراً رجل.
5-أيضاً من الأخطاء الشائعة عرض المساعدة المالية على الزوج مالم يطلبها , وإن طلب فلا بأس بمساعدات صغيرة أما تلك المساعدات الكبيرة فمن الأفضل توثيقها بأوراق رسمية وأن لاتنحرج الزوجة من ذلك فهذا من حقها ومهما كانت ردة فعل الزوج فهي مؤقته لكنها كفيلة بإثارة إعجابه بزوجته.

6-يُعطي الجنوبي مصروفاً شهرياً إن شعر بأنه هبه أو أُعطيه منه لافرضاً ولا واجباً قد يتنصل من آداءه مستقبلاً وتدريجياً.
7-الحنكة المالية للزوجة في إدارة المال تُعطي الزوج ثقة فيها وإطمئنان فيكون أكثر عطاءاً في المصروف.
8-حرص الزوج وسؤاله بالتفصيل عما تُريده الزوجه بالمال أو السوق ليس دافعه البخل بل الفضول في الغالب وتحديد المناسب للزوجة, والأفضل للزوجة أن تجيب بأريحية وسعة صدر.
9-الزوج عندما يتولى مسؤولية دفع المال ومحاسبة البائع أفضل بكثير من أن يكون المبلغ في يد الزوجة لأنه لا يهمه مقدار ماينفقه بعكس لو كان المبلغ بيد الزوجة.

10-الفروقات بين لغة الرجل ولغة المرأة تلعب دور أساسي, فعبارة بسيطة على لسان الزوجة كـ (صديقتي تقيم حفلة نجاح وليس لديّ لبسٌ مناسب فكل ملابسي قديمة وأنت منذ فترة طويله لم تخرجني لأتسوق)
الزوجة وبلغة المرأة أرادت وصف حاجتها وتبريرها لتشجيع زوجها.
والزوج وبلغة الرجال فهم عبارتها على أنها إتهام مبطن له بالتقصير أشعره بجحودها ونكرانها لكل مايفعله لها.
والصحيح بأن تتقدم الزوجة بالطلب بشكل مباشر تسبقه بعبارة توضح كرمه معها وحبه بأن تظهر بشكل لائق, وإن أبدى إعتراضاً فلتوضح له مدى حاجتها الفعلية وكيف سيراها الناس ولكن لا تُهاجمه بتلك العبارات التي تشعره بالتقصير.

[سوسنة]

11-تلك الزوجة التي لا تطلب أو تتخلى عن الكثير من متطلباتها بدعوى التوفير , تخطئ بحق نفسها وحق زوجها, فطبيعة المرأة الأخذ والتلقي وتعطيلها لهذه الطبيعة تعطيل لطبيعة الرجل في العطاء فيتوجه لجهات أخرى لممارسة طبيعة العطاء لديه.
12-وعُود الزوج للزوجة بمصروف شهري أو هدية أو حلم مشترك كمنزل أو غيره, هي وعود لنوايا صادقة من المؤلم له التشكيك فيها, لكن بسبب طبيعة الجنوبي وبسبب الظروف التي تصادفه يتأخر عن التنفيذ, ولتشجيعه على القيام بذلك تذكيره بإسلوب يتناسب مع طبيعته الخيالية الحالمة والتحدث كما لو أن الأمر حدث بالفعل.

13-الميانة لها دور أساسي فهو يرى بأن الآخرين لن يتفهموا ويقدروا عدم مبادرته المادية أو تأخره وتقصيره كما تتفهم الزوجة , كما إنه يخشى لومهم وعتابهم أو ظهوره بصوره غير لائقة أمامهم.
14-الجنوبي بشكل عام ليس مُحنكاً في الأمور المالية وطريقة صرفها, فلو كانت الزوجة تتمتع بهذه الصفة فلتبادر بوضع خطة إقتصادية وتقدمها كمقترح سيسعد الجنوبي ويرتاح لذلك لأنها حملت عنه عبئاً وكملت نقصاً يوجد لديه.
15-الجنوبي يريد أن يستشعر رجولته في طلب المال منه أو حتى المساعدة.
فتذكيره بأن الله أعطاه القوامة وأن الزوجة تستشعر فيه رجولته عندما يقوم بالصرف عليها أو حتى مناولتها المال, كذلك يتأثر بالدعاء له مع المدح والثناء وتقبيل يده وجبينه عندما يعطي المال.







جواب الدرس السادس:مناقشة(2)
الغضب



بسم الله الرحمن الرحيم


الجنوبي بطيء الغضب سريع الفيء (الرجوع) أي سريع الرضا
وهو خير أصناف البشر الأربعة كما قال صلى الله عليه وسلم.


بطيء الغضب لأن من صفاته الطيبة والحلم والصبر والتأني لإسترخائيته
ولأنه متردد , يخشى الإعلان عن غضبه ولما يوليه للمشاعر من إهتمام بالغ, فلا يود جرح الآخرين ويجد له التبريرات.


لكن كل ذلك لا يمنع من غضبه بحكم طبيعته البشرية
فهو يغضب لكن لا يعبر عن ذلك إلا بالصمت و الإنسحاب , ويظل يكدس غضبه مرة تلو أخرى, فلا يعود عنده ذرةً من صبر, فينفجر ذاكراً كل مساوئ الطرف الآخر...

زوجة الجنوبي:آآآهٍ آه....لا أكاد أصدق ما سمعته منه يوماً من الأيام عندما إنفجر فيني غاضباً وقد تطاير الشرر من عينيه:
"أنتِ إنسانة أنانية , جحودة !..إحمدي ربك بأني تزوجت منك وغيرك كثيرات يتمنونني زوجاً!!!...أنا الذي سنّعتك وعدّلتك وجعلت لك قيمة بين الناس!!!!!...لقد تحملت منك الكثير وسكت لك عن الكثير والكثير و............."
لقد كان وقع كلماته عليّ كالصاعقة وقد كان قبلها بليلة يشيد بي ويعبر لي عن حبه وإعجابه وإنه مرتاحٌ معي وأني أميرته التي تربعت على عرش قلبه و...............
أمعقول أن كل هذا الكلام كذبٌ في كذب....لماذا يخدعني به وهو يحمل في قلبه كل هذه المشاعر السوداء ضدي؟؟؟؟!!!


عزيزتي يازوجة الجنوبي المجروحة
الجنوبي عندما ينفجر غاضباً, يتلفظ بكلام قاسي وجارح جداً وأكثر مما تتصورين,لكنه غير صحيح أبداً
فهو يعيش اللحظة, ويتكلم بحسب شعوره في تلك اللحظة, وكلامه ذاك لا يقصده ولا يعنيه إلا في تلك اللحظة فقط..
فيسترجع لك مواقف في الماضي , أو يفسر لك بعضها كيفما يشاء
فقط ليدعم بها غضبه.

زوجة الجنوبي:لكن ما الواجب عليّ فعله وأنا أتلقى تلك الصواعق وأستمع للإتهامات الباطلة والتفسيرات المضللة
والموقف كله وردة الفعل المبالغ فيها؟


* إلتزمي الصمت, وإضبطي إنفعالك إن كان الحق معك , ولا تقاطعيه أبداً إلا إن سألك.
* إياك وتطنيشة وإظهار اللامبالاة و الإنشغال بأمرٍ آخر.
* أحذري من إستفزازه بنظرات تنم عن إستهانتك بشخصيته.
* أظهري تأثراً شديداً لكلامه وأظهري حزنك وإنكسارك.


أعلمي بأن الجنوبي سريع الرضا والعودة إلى حالته السابقة, فعندما ينسحب وينعزل تبدأ أعصابه بالهدوء ويزول غضبه , فيفكر فيما قاله لزوجته..
فيندم ويتألم لأنه يفكر بها وبمشاعرها المجروحة.
فيرجع إليها ليعتذر بخجل وتردد لأنه يخاف من النتائج خاصةً إن كانت الزوجة من النوع العصبي
فهو يخشى جرحه وإهانة كرامته بردة فعلها.
فكوني متيقظة وشجعيه على الإعتذار الذي ربما كان بشكل مباشر أو بإبتسامة ومداعبات أو بالعلاقة الحميمية وهي الأمر الشائع أو بإحضاره لشيءٍ تحبينه.
وإن لم يبادرك بإعتذار فهو ينتظر مبادرتك بمصالحته بطرق مختلفه شفهية أو مداعبات بريئة أو تغيير أجواء المنزل والظهور بطلة بهية وجميلة.


زوجة الجنوبي:بالرغم من كونه بطيء الغضب , إلا أنه يغضب على كل صغيرة وكبيرة...


هذا إنفعال غضب مؤقت أو ردة فعل نتيجة حساسيته لبعض الأمور.... وأسبابه:
* إرتفاع صوت الزوجة , فالجنوبي حساس لنبرة الصوت ومستواها.
* تقمصه لشعور الزوجة , فيغضب حين تغضب وحتى من دون أن يعرف السبب.
* إصابته بالإحباط لشعوره بالجحود والنكران من الزوجة لما يقدمه لها حتى وإن لم تقصد ذلك.
* المناقشات العقيمة والجدال الذي لا طائل منه والتكرار والإلحاح



زوجة الجنوبي:لكن ما ذنبي عندما ينفجر فيني غاضباً ولا أكون سبباً في غضبه ؟


* الجنوبي المضغوط إنتقادي بعض الشي بمعنى "لايعجبه العجب"
فلا تتحسسي بزيادة من إنتقاداته أو تعطي الأمر أكبر من حجمه
لكن إحرصي على أن تكوني كاملة وغير مقصرة في واجباتك وأمور بيتك.


* حاولي سؤاله عما يغضبه كأن تقولي " أحس بانك مهموم وأن هنالك شيء يضايقك...فهل أنت بخير؟!"
إن أجابك حينها كان بها وهو امرٌ نادر, وإلا فإنسحبي بهدوء فيكفي بانه حس بإهتمامك به وعلى الغالب أنه سيأتيك لاحقاً ليروي لك سبب غضبه.


* حاولي تذكيره دائماً وبإسلوب ودي بأن ما أغضبه ليس لك شأنٌ به, وأنه يجرح مشاعرك عندما يضع حرته فيك فتتوتر علاقتكما بفعل أسباب خارجية لا يد لك فيها بالرغم من إدعاءه بأنه يفصل بين الأمور.
التذكير الدائم بهذه الطريقة وربطها بشيء واقع يجعله يفهم ويتعلم بالتجربة فلا يعود الكرةَ مستقبلاً.


* إن كان غضبه بلا سبب , فلا تبدأي بالتشكيك في نفسك , فلربما كانت دورة الرجل العصبية
يغضب وينعزل ويضل صامتاً ولأيام. فأتركيه لوحده ولا تضايقيه وإستقبلي عودته بمرح.

زوجة الجنوبي:حسناً ..أنا بشر غير معصومة من الخطأ والنسيان , فماذا أفعل عندما أرتكب شيئاً ما يغضبه كتأخري في إعداد الطعام أو غسل ملابسه وغيره؟


إليك هذه الطرق لإمتصاص غضب الزوج..


أولاً....شجعيه وحرضيه على عتابك....
كيف؟
إتخذي إسلوب الأطفال " إنزلي رأسك لأسفل وأنظري إليه مباشرة وأنت عاضة على إصبعك ومرمشة بعينيك وقولي بدلع وإستحياء سامحني لقد فعلتُ كذا وكذا..."(من دورات أ| ناعمة الهاشمي)


ثانياً....أيديه وإعترفي بخطأك.
كان تقولي :"معك حق,لا أعلم مابي وكيف قصرت معك ,آسفه لأني أغضبتك بتصرفي" مع غظهار التأثر الشديد والندم.


ثالثاً....برري مافعلتي ولكن بإستحياء وبطريقة مرحة وكأنك تخجلين من نفسك


رابعاً....بيني نيتك بعدم العودة لذلك
كأن تقولي:"إن شاء الله, لن يكون إلا ماتريد بإذن الله,على السمع والطاعة...".


خامساً....شتتي تفكيره وإنتباهه عن خطأك بمظهرك ورائحتك العطرة وإبتسامتك الجذابة.

زوجة الجنوبي:وماذا إن كنت أنا الغاضبة .....ماذا أفعل؟


تفهمي نفسك أولاً وأسباب غضبك, فإن كانت بسبب الدورة الشهرية أو الحمل او أية أسباب أخرى لا علاقة لزوجك بها,
ففهميه ذلك بإسلوب ودي ...أخبريه بان مزاجك متعكر وأن يعذرك على بعض تصرفاتك
وإن كان هناك شيء يخفف وتيرة غضبك وبإمكانه فعل ذلك لكِ , فأخبريه لأنه سيكون سعيداً بإنتشالك من وضعك.


وإن كان غضبك بفعل الجنوبي...
فإعلمي بان ردة فعلك المتسرعة ستكون عنيفة وتخسرك الكثير والكثير عند الجنوبي وتُحملك الخطأ في النهاية.
فإصبري وغيري من وضعيتك , وتوضأي فإن الوضوء يطفأ الغضب , وإنشغلي بأي شيء آخر يساعدك على التفكير بروية وتأمل.

[سوسنة]

كما حدثا في هذه النظرية وربطها بالحديث الشريف.. وجعل الشخصية الجنوبية هي الأفضل.. وبالطبع فالشخصيات لا تفرز بهذا الشكل الحتمي.. سيظل هناك خلط لا بد منه.. وقد تجدي ملايين البشر
ع فكرة الجنوبية ليست افضل الشخصيات الا فقط فى الجزئية الواردة ف الحديث عن بطئ الغضب وسرعة الرضى

لكن غير زلك فهو شخصية ينقصها الكثير من الممميزات والتى تتوفر ف الشمالى مثلا

[سوسنة]

يالله يا بنات متبخلوش عليا بالردود
فعلا لو بخلتو دى حيكون اخر موضوع بنزلو

[هو جنتي]

فقط أقول : "سبحان الله " علم الانسان مالم يعلم
أسأل الله العليّ القدير أن يجزيك خير الجزاء وهو أكرم الاكرمين
بكل حرف كتبته في هذه الصفحة أضعاف مضاعفة
لماذا لا يتم تثبيت هذا الموضوع في قسم المشاكل الزوجية
من اوله الى آخره

[هو جنتي]

أختي سوسنة البنات ما ردو لانهم ماهم فاهمين القصة واكيد كثير
ما قرأو موضعك السابق
أقول أحسن ينكتب أجزاء متتابعة ويتثبببببببببببت
واللي يقول ما يستحق التثبيت فمعليش ما يفهم

[●•• ShąhǿǾǿĎ ••●]

مشكووووووووووووووووووورة يعطيج الف الف عاافيه

[زوجي غلاي]

تسلمين حبوبة على مجهودك انا زوجي جنوبي وصح في اشياء كثيرة من اللي دكرتيها بس بخصوص المال ادا طلبت يعطيني فالحال بس مايحب الاسراف ابدا حنون جدا وطيب وهادئ بس ادا عصب مشكلة وغيووووور ودمتي بخير .

[سوسنة]

شكرا حبيبتي ام جنتي والله عندي مواضيع كتيرة التي تتكلم عن شخصية الرجل وكيف تتعامل معه الزوجة لكن ما نزلتهم لاني لا اجد تفاعل
قبل اسبوعين نزلت شخصية الرجل الشمالي الغربي والله والله لم اجد ولو ردا واحدا