الي زوجها شخصية جنوبية تدخل

[سوسنة]

جواب الدرس الأول: العواطف


فيما يتعلق بك أنت الزوجة
إن كنت تريدين بالفعل التغيير في حياتك ,فإعلمي بأن التغيير يبدأ من الداخل فأول خطوة ينصح بها إستشاري العلاقات الزوجية.....

الإســــــتقلال العـــــــاطفي

لـمـــــــاذا؟
لكي تحافظ المرأة على توازنها النفسي والعاطفي أمام تغيرات نفسية الرجل فتبقى هادئة مستقرة لا تزعزعها عواصف نزواته و أهوائه وتقلباته النفسية
.
فـــكيـــف ذلـــك؟!

طوري مشاعرك بحيث تشعرين بالسعادة الغامره بقربه منك , وبالرضا والطمأنينة في حال إبتعاده. وبالقدرة على أن توجدي مصادر للمتعة والهناء النفسي لوحدك، ومن أعماقك، دون الإعتماد عليه.
فلا تكون سعداتك وشقائك بيده.
اجعلي لك استقلالا عاطفي عنه فهو ليس بكل الأوقات قادر على أن يعطيكي الاهتمام العاطفي.....إستقلي عنه ولا تجري وراءه بشكل دائم وتلتصقي به لتخبرينه بكم أنت محتاجة الى حبه وحنانه وهو في الواقع يفهمها بأنك امرأة ضعيفة
بل أنت القوية و المسيطره بتحكمك بذكاء بمشاعرك وعقلك وتحكمك في إدارة المواقف و المشكلات وكوني والواثقة من نفسها فالرجل يسأم من المبالغة في الإعتماد العاطفي عليه وينزعج ويهرب من المرأة عديمة الثقة والمحتاجه إليه دائما



قومي بكل وظائفك النفسية كالحب والبغض والأمل والإهتمام وفق مبادئك وطبيعة شخصيتك , عيشي حياتك دون أنت تنتظري منه العطف والرحمة والمدح والتقدير أو حتى الترفيه فقط إحتسبي كل ماتقومين به وكافئي نفسك على ماأنجزتيه وأديتيه طوال اليوم ....إلبسي وتدلعي ومارسي هواياتك ونشاطاتك وإصرفي ذهنك عنه
وإن إنتقدك على شيء ما فلا تنفعلي أو تتحطمي وتتجهمي ...بل قفي قليلاً مع نفسك وتأملي كلامه ربما قصد من ذلك صالحك ولفت إنتباهك لشيء غاب عنك ,وإن كان غير ذلك....فثقتك بنفسك خير داعم لك.

وإحذري أن تتجاهليه أو حتى تشعريه بذلك فالإستقلال لايعني التطنيش بل قومي بكل واجباتك تجاهه وإن أقبل عليك فلا تنسين سر جاذبيتك (الإبتسامة) تميزي بإبتسامتك وكوني متفاعلة ومرحه .

[سوسنة]

　
ماكتب أعلاه كان بداية لابد منها...فجولة سريعة على أغلب المشاكل الزوجية المطروحة في المنتدى كفيلة بإظهار موطن الخلل الذي تحتل فيه شخصية الزوجة الدور الأساسي في المشكلة وعلاجها.
فهذه المهاره إن أتقنتيها فقد وفرتي على نفسك الكثير من العناء في التعامل مع زوجك...
وأعلمي بأن المرأة المستقلة عاطفياً هي المرأة القوية التي تجذب الجنوبي وتستحوذ على إهتمامه لأنه يرى بأنها لاتحمله مسؤولية إسعادها ولاتشعره بالذنب حين ينشغل عنها وهي بحد ذاتها تملك أكثر عناصر الجذب للجنوبي .. الثقة والغموض والإبهار.
وأدعوك للقراءة والتعلم والتثقف في هذا الجانب الذي لايتسع المجال للإلمام بكافة جوانبه




وفيما يتعلق بعواطف الجنوبي

تفاعلي معه فالرجل الجنوبي، يعتقد أن المرأة التي لا تعبر عن مشاعر الحب أو الإعجاب، متوحشة,ويحترم كثيرا المرأة التي تعبر عن مشاعرها وإعجابها نحوه،
هو عاطفي ولديه الشيء الكثير ليقوله لكنه خجول فتكلمي معه بصراحه وبيني له كيف تحبينه وكوني معه جريئة في إظهار هذا الحب والحنان وغلفيه بإعجابك لذاته فأنت تساعدينه وتجرئينه وتأكدي بأنه يستمتع بما تقولينه وتبدينه.

شعور الجنوبي بالإحتياج له هو مايدفعه لتقديم المسانده العاطفيه للآخرين فإستثيري فيه هذا الجانب وحفزيه بأن تشعريه بضعفك وعدم استغنائك عنه وامدحيه وبين مدى حاجتك وراحتك النفسية لسماع كلمات التقدير والإعجاب والحب منه.
لا تتوقعي كثيراً أن يبادرك بنفس المشاعر في تلك اللحظة ,ربما بعد أن يعود من الخارج أو في اليوم التالي ,أي بعد أن يستثيره خياله.
　


إستغلي تلك الأوقات التي تكونين فيها متعبه وبيني له بأن لمسته وحنانه يخفف عنك آلامك...هكذا يحفّز
((إحداهن تقول... عندما تأتيني الدورة الشهرية أرتدي إحدى تلك البجامات القطنية الناعمة التي إشتراها لي ,لونها وردي متدرج ذات طبيعة بناتية..وأرتب شعري بشكل عفوي, وألبس أقراط صغيرة متدلية واضع حمرة وردية خفيفة على شفاهي ,وأستلقى على سريري وأنا ألوي نفسي للداخل ويدي على بطني.
وعندما يقترب ليتفقدني يرى فيني براءة الأطفال كما قال,و أقول له بأن قربك مني ولمساتك تخفف عني ألمي....فأصبح كلما رآني بهذا الوضع يلتصق فيني ويمسح على رأسي ويسألني هل خف الألم بل أصبح يقوم على خدمتي يحضر لي الماء ويطلب لي الطعام من الخارج ويسألني ماذا أريد))

عندما تشعرين بالضيق وبرغبه في التنفيس عما في خاطرك...إذهبي إليه وإرتمي في حضنه وأشعريه بحاجتك لمواساته لك,
وفضفضي له ,لكن قبل ذلك أفهميه بأن هذه الفضفضه تريحك وأنك لا تلومينه على شيء, وفهميه بأنك لا تريدن منه حلولاً...فقط آذانا صاغية وقلب عطوف.

[سوسنة]

الإلتصاق عند الجنوبي

*كثير من الجنوبين يحبون إحتضان زوجاتهم عند النوم, أو يضع رجله على رجلها أو حتى يطلب من زوجته أن تستلقي عليه ,ومنهم من يطلب منها أن تنــــومـــه كأن تمشط أو تلعب بأصابعها في شعره ,أو تتحسس بيدها على صدره أو حتى تنتف له إبطه.
وكثير من الزوجات يتذمرن من هذه الحركة (التنويم) بحجة أن لا يأخذها الزوج عادة..... بينما هي في الحقيقة تعبير من الزوج عن راحته النفسية بقرب زوجته منه.
*الجنوبي عندما يكون سعيداً بسبب مكافئةٍ ثمينةٍ كترقية ,أو إنجازه لأمرٍ ما جر عليه الكثير من المدح والإستحسان والتشجيع...أمرٌ ما لايعني الزوجة.
أو عندما يكون سعيداً بسبب ثناءٍ ومديحٍ أُكيل لزوجته...كأن تمدحها أمه أو إحدى قريباته أو أن يأتي مُدحها من بين الرجال كأن يقولون زوجة فلان الفلاني إنها كذا وكذا........ يعتبره مـــــــــدحاً له
عندها يمتلأ الجنوبي وينضح بكمية مهولة من العواطف الجياشة يفرغها بزوجته ,لايستطيع أن يعبر عن فرحته إلا بالمشاعر والكلام العاطفي والإلتصاق بها والجنس,والهدية.
*وفي حالات يلتصق الجنوبي عندما يشعر بأنه أخطأ في حق زوجته, ويأنبه ضميره على ذلك,وربما الزوجة نفسها لاتعلم بخطأه فتفاجئ بهذا الإلتصاق وعواطف الحب المنبعثة منه.
*فالجنوبي عندما بلتصق فهو يلتصق لأسبابٍ تخصه هو كالتي ذكرتها وليس لأن الزوجة في حاجة للحنان,وهناك من الجنوبين وبالذات المتطرفين يلتصقون بمن هم أكبر أو أقوى منهم لغاياتٍ وصوليه تقتضيها المصالح.
*الإلتصاق لا يعني الملاحقة أبداً.

[سوسنة]

الدرس الثاني - العلاقة الجنسية

قالوا لك بأن الجنوبي رومانسي ويحب الجماع
بل و يراعي الكم والنوع
فلبستي أفضح ملابس الإغراء , وقد أقمت له الليالي الحمراء
على ضوء الشموع وقصاصات القلوب الورقية , وربما أحضرت أيضا لعبةً زوجية
فتتفاجئين لفعله وتتعجبين
وتتحطمين وتحبطين
وتشككين في نفسك وتخجلين

يأتيك في وقتٍ ليس بوقته , فربما كنت تطبخين أو تغسلين وتمسحين
يفاجئك إندفاعه
فليس هناك مايُثير
إن في الأمر سرٌ خطير
فتذهبين عنه تبحثين, وتفتشين وتتجسسين
فيدب بينكما الصراع والخلاف
ومن ثم يأتيكِ راغباً في نهاية المطاف

وقالوا لك لا تبادريه
لكنك تفاجئين بتلميحه لا تصريحه
أيرغب بك حقاً أم أنه في حاجةٍ للنوم
أتعلمين؟!!
أكان ذا أم ذاك
فالوضعية في الغالب واحدة والجهد كله عليك
وهكذا في كل مرةٍ عن مرة تُعيدا فيها الكرّه

وقد تفاجئين بإنقطاعة
فكيف يُعقل هذا ياجماعة



جواب الدرس الثاني:العلاقة الجنسية






فيما يتعلق بالجنوبي


يعتبر الجنوبي الجماع كالهدية يهديها لزوجته بمناسبة وبدون مناسبة ويجب أن تقبل بها فالهدية لا تُرد,وعليها إبداء سرورها وسعادتها بها والتفاعل معه (زوجها) بالمدح والثناء عليه وعلى هديته التي أهداها لها ليمتعها ويسعدها ويسعد هو بسعادتها و بنفسه لأنه أسعدها.
هكذا يرى الجنوبي العلاقة الجنسية وهكذا يفسرها لنفسه,بالرغم من كونه أنشط الأنماط جنسيا فهو يُعرف بأنه شخص غرائزي،يميل نحو الإستمتاع بالغرائز الأولية للإنسان كحبه للنوم والطعام والجنس والحب والمديح والعلاقات الإجتماعيه.



لا يحب المباشرة في الجنس ولا يحب الحديث عنه صراحة يحبه أن يبقى سرا يتفاعل هو وزوجته عبره لكن لا يفسرانه فلا يعلن صراحة حبه للجنس ورغبته فيه ولا عن أحاسيسه به فهو يرى بأن إقباله للجنس فقط لإسعاد زوجته وإمتاعها.
لا يجب أن تبادره زوجته مبادرة صريحة بطلب الهدية منه(العلاقة الجنسية),لأنه هو الذي يبادر ويهدي ويعطي كيفما يشاء وفي أي وقتٍ يشاء.
ويحب أن يستشعر رغبة زوجته الخجولة في طلب الهدية منه,بمبادرة غير مقصودة كأن ترتدي ما يحب ويفضل وتتعطر بعطر يفضله وتضع مكياجاً خفيف جداً ماسكرا وقلوس ,ثم تعبر عن رغبتها بخجل عبر القبلات واللمسات الخاصة والكلمات التي تنم عن إعجابها به وتلميحها بالحركات والنظرات الجذابة ثم تمنّعُها بإبتعادها عنه,هذا النوع من المبادرات يحبه الجنوبي وبستمتع به وإن لم يبدو عليه ذلك.




　
يحب الجنوبي الجنس العفوي ويندفع للعلاقة الجنسية دون تكلف وإن تُرك على هواه فقد لايهمه الزمان والمكان , فالجنس عنده في غالبه لا يخضع لتخطيط مسبق.
لذلك أغلب الجنوبيين لا يحبون الحفلات والليالي الرومانسية الحمراء التي تقيمها الزوجات ويصابون بالفتور فيها بالرغم من أن الجنوبي يحب المفاجآت والفرح والإستمتاع!!!!!!
فهذه الليالي تُعتبر مبادرة صريحة وفجّة في طلب الجنس سواءً من الملابس العارية التي ترتديها الزوجة والمكان ومايحتويه من شموع ورسومات وكتابات وألوان وألعاب زوجية تهدف للرومانسية والجنس,
ويحبون تلك الليالي التي لايكون هدفها الجنس....تلك التي تعبر فيها الزوجة عن عواطفها ومشاعرها فعلاً وقولاً وقد إرتدت الفستان الذي أحضره لها وفاجئته بعشاءٍ مرتب وبهدية غير متوقعة ثم يتشاركان مشاهدة فيلمٍ ما ,أو أي لعبة.
　




الجنوبي قد يمارس الجنس كنوعٍ من الإحتفال إن صح التعبير كإحتفاله بهدية أحضرها لزوجته أو تغيير أثاث المنزل أو إضافة شيء جديد فيه ,بسبب حبه للتجديد والتغيير يلجأ للجنس كإحتفال بهذا الشيء حتى تغييرك لمفرش السرير يعتبر عنده مناسبة سعيدة يجب الإحتفال بها,كذلك يفضل الممارسة في مكان المناسبة حتى ولو كان بالمطبخ.



ويمارس الجنس ليعيش أجواء الشغف والإستمتاع التي عاشها في الممارسة الأخيرة...فعندما تُبدع زوجته ويرى تفاعلها وإثارتها وجرئتها في الممارسة , يعاوده الحنين بمساعدة خياله الخصب بإعادة تلك التجربة الممتعة.
وتزيد رغبته الجنسية في زوجته عندما يكون سعيداً بسبب ثناءٍ ومديحٍ أُكيل لها...كأن تمدحها أمه أو إحدى قريباته أو أن يأتي مُدحها من بين الرجال كأن يقولون زوجة فلان الفلاني إنها كذا وكذا........فهو يتفاخر في كونها زوجته


تزداد رغبته الجنسية أيضاً أثناء المشاكل الزوجية، فهو أيضا يشعر بالقلق ويرغب في إنهاء المشكلة والإعتذار الصامت عبر المعاشرة الجنسية.
فيبدأ بمغازلة الزوجة والتقرب منها بهدف الجماع
وفي المقابل تعتقد الزوجة أن الزوج يستهين بمشاعرها لأنه يحاول معاشرتها بينما هي لازالت غضبى منه، وأن عليه أن يبدأ في الإعتذار منها قبل العملية.
فالواجب على الزوجة بأن تقبل اعتذار الزوج من هذا النوع فهو النوع الرائج ذكوريا،فرفضها للجماع يعتبر رفضاً لإعتذاره وعليها أن لا تضيع الفرصة حتى لا تضطر لاحقا إلى الإعتذار.


ويلجأ الجنوبي للعلاقة الجنسية لشعوره بالإرهاق وحاجته للنوم فهو يرى أن لاهناك شيء كالعلاقة الجنسية ممكن أن يسرع في عملية نومه,
والزوجة الذكية هي التي تنتهز مثل هذه الفرص فهو مهما قال بأنه متعبٌ ومرهق ويريد التنفيذ بسرعة فهو مستمتع متلذذ.




　
ما الذي يعجب الجنوبي ويجذبه للعلاقة الجنسية
*تعجبه قمصان النوم الهادئة، كملابس الرياضة البسيطة، أو البيجامات البريئة، قد تثيره امرأة ترتدي بيجاما طفولية، أكثر من امرأة ترتدي قميص نوم عار،
لا يحب الملابس النسائية الفاضحة، ولا فساتين النوم، ولا بدل الإثارة، بل يميل كثيرا نحو الملابس التي تنساب على الجسد ببساطة لتبرز معالمه من تحت الثياب،
يميل إلى المرأة المتسترة ولا يميل إلى العارية


*تجذبه الروائح والعطور الخفيفة جداً (ماتعتبرينه أنت خفيف الرائحة قد لا يعتبره الجنوبي كذلك فلديه حاسة شم قوية جداً) أما في العلاقة الجنسية فهو كأغلب الرجال يفضلون رائحة أجساد زوجاتهم الطبيعية النظيفة.


*يغريه ويثيره مايبرز الأنوثة بشكل بسيط لامبالغ فيه كالعيون المرسومة بالكحل والأرواج الفاتحة والإكسسوارات الناعمة جداً.
　

[سوسنة]

عادات الجنوبي الجنسية
المتحكم الأساسي في تشكيل هذه العادات هو شعور الجنوبي بالخجل والحياء الشديد.
*فبالرغم من كونه لا يحب مبادرة الزوجة الصريحة في طلب الجماع فهو يلجأ للتلميح لا للتصريح بالطلب
إحداهن تقول:"أتفاجأ في كثيرٍ من الأحيان بدخول زوجي غرفة النوم متبسماً لي وبنظراتٍ لا أفهمها ثم يدخل في فراشه وعندما أدخل معه في الفراش مباشرة أو بعد فترة ,أتفاجأ به متعرياً وبالصدفه وبتلك النظرات, وعندما أسأله لماذا لاتطلب هذا مني مباشرة؟! يقول لي أنا لا أريد ,فقط أفعل هذا من أجلك!!!!!"
* ويتبع النقطة السابقة طلب الأذن بممارسة الجنس من زوجته ,كأن يقول لها هل تريدين؟!! بالرغم من كونه في قمة رغبته الجنسية
فكوني ذكية وسريعة البديهة مع الجنوبي فهو يحب الجنس بالرغم من تظاهره وتلفظه بعكس ذلك
.
*ثباته في الغالب على وضعيات معينه ولفترات طويلة فهو يخشى أن لا تتقبل الزوجة الحركات الجديدة,فكلما كانت الزوجة جريئة في الفراش كلما كان الجنوبي أجرئ على التنويع والإبتكار وإن كان يميل لتلك التي تبقيه مسترخياً دون بذل جهدٍ بدنيٍ شديد .


تثيره اللمسات والآهات والتأوهات والكلام الجنسي المثير الذي يثير خياله وإنفعالاته فهو مغمض العينين لا يفتحهما إلا حين يتأكد من أنك في وضعيه لا تسمح لك برؤيته وما إن يفتحهما حتى تبدأ الإثارة والإستمتاع البصري.




　
الإنقطاع الطويل عن العلاقة الزوجية
إن لم يكن هناك أمراض نفسية أو عضوية,فأعلمي بأن زوجك رجل ككل الرجال أولاً وجنوبي ثانياً يحب الجنس ويسعى إليه
إبحثي عن الأسباب وتقصي خلفاها...لاتقولي هذا شيء يعنيه لا شأن لي به...فربما كانت المشكلة فيك أنتِ.
ولربما يريد إستشعار رغبتك الجنسية فيه وينتظر مبادرتك
أيضاً كثرة المشاكل والخلافات بينكما تجعله ينصرف عنك
فكيف يقيم علاقه مع زوجة نكدية
كذلك الظروف السابقة للعملية...كتأخر الزوجه عنه لذهابها للإغتسال والتزين,فيصاب بالملل والضجر فلا يعود راغبا بإعادة التجربة
كذلك انقطاع الجنوبي عن الجنس لمدة طويلة بلا سبب
تسبب له التعود وهذا ما يقال بالتعبير عن زوجين بأنهما كالأخوان
وهي خطرة يجب قطعها بمبادرة منك.




　





فيما يتعلق بك أنت الزوجة
　
قيل:"المشاكل الزوجية تبدأ من الفراش"
فمنشأ جُلّ المشاكل الزوجية هو الفراش ، فمتى كان الفراش سعيداً كانت الحياة الزوجية سعيدة
والزوجة الذكية هي التي تدرك بأن العلاقة الجنسية هي من الأولويات التي صنفها الإسلام للمرأة في الحياة الزوجية والله وحده يعلم أهمية هذه العلاقة التي شدد عليهالذا شدد الإسلام على دور المرأة في تلبية حاجة زوجها الغريزية
لما لإهمال هذا الجانب من مشاكل اجتماعية جمة,وأن الإقبال على هذه العلاقة والتفنن بكل جوانبها فيه الخير الكثير لها ولزوجها


يقول الأستاذ محمود الأستانبولى فى كتابة ( تحفة العروس ) عن إحدى الكاتبات الغربيات قولها:
"إن الممارسة الصحيحة للجنس تزود الرجل والمرأة بزاد عاطفى وروحى يعنيهما ويرحمهما جسمانيآ وينسيهما هموم الدنيا ولو فتره ويتيح لهما نومآ عميقآ وهادئآ يحفظ لهما نضارتهما أطول فتره ممكنه". .
ويقول الشيخ الصالح أبو بكر الوراق
"كل شهوة تقسى القلب إلا شهوة الجماع فإنها تصفيه ولهذا كان الأنبياء عليهم السلام يفعلونه وفى الحديث حبب إلى من دنياكم الطيب والنساء وجعلت قرة عينى فى الصلاة"


فالعلاقة الجنسية بين الزوجين تزيد من أواصر علاقتهما وتدعمها
وتزيد من المحبة بينهما كلما أكثرت من الجنس كلما قدم لك الجنس أكثر
والجنس المميز بنوعيته يحدد كميته ,فالجنس المثير يفرض كميات أكبر من الكيمياويات الخاصة و التي تدعى فيرمونز أو (الفيرمونات). هذه الروائح و العطور الطبيعية تفعل فعلها بالجنس الآخر و تبقيه شبقاً مشتاقاً دائماً و أبداً
والطريق إلى قلب الرجل معدته لما يحتويه طعامه من أصناف وإضافات تعتبر مثيرات ومحفزات جنسية.

[سوسنة]

بعد مرور هذا الوقت من عمر زواجك , قيمي حياتك الزوجية بعبارات موجزة.

　
صفي طبيعة علاقتكما الزوجية ومدى تطورها من ناحية التوافق والتفاهم.

　
ما الذي كنت أو مازلت تريدينه من زوجك ؟ وماهي أهدافك المعلنة وغير المعلنة (ضمن الإطار الزوجي) والتي تسعين لتحقيقها؟

　
وماذا فعلتي وقدمتي تجاه هذه الأهداف وتجاه ماتريدينه من زوجك؟



وفي المقابل:

كيف يراك زوجك من ناحية عيوبك وحسناتك من خلال ما إستشعرتيه من تعامله معك؟وما الذي فعلتيه تجاه نظرته تلك؟

　
لو سمحنا لزوجك بالكتابة في مملكة بلقيس ليبث همومه وشكواه منك, ماذا سوف يقول؟ (كوني واقعية وأكثر مصداقية مع نفسك)

　
مامدى قوة علاقتكما وقوة تمسك زوجك بك؟



ناقشي ما سبق مع نفسك أولاً, ثم دوني إجابتك وليس بالضرورة أن تكون سرداً قصصياً وأن لا تكون إجابات مبهمة

وأي نقاش خارج مضمون الدرس ففي ملف سوالف زوجات الجنوبي

وفقكم الله

[سوسنة]

جواب الدرس الثالث:مناقشة(1)



يا زوجة الرجل الجنوبي هل تعلمين ماذا يعني التوافق الزوجي؟

يعني متاوفقين على كل شيء

يعني التوازن لدى الزوجين في تحقيق حاجاتهم من العلاقة التي تربطهم
وهذا التوازن يحتاج كما يقول العـالم الأسـري "جيري سمولي" إلى مقومين أساسين هما:
حسن النية و المهارة

أهـــــه

المقوم الأول "حسن النية"

تتعلق بالجانب الشخصي أو مايسمى (بالتوافق الذاتي)
وهي ثقتك بنفسك وتقديرك لذاتك وإستقلالك العاطفي وقوة شخصيتك وشعورك بالرضا عن نفسك
ومعرفتك لعيوبك ومحاولة إصلاحها
والحرص والسعي للإرتقاء بنفسك
ومن ثم نظرتك لعلاقتك الزوجية وما تتضمنه من حقوق وواجبات لك وعليك
وتفهمك لإحتياجاتك وإحتياجات زوجك النفسية والفطرية وحاجاته العاطفية (حاجات الحب الأولية للرجل الستة...الثقة,التقبل,التقدير,الإستحسان,الإعجاب,الت شجيع)
وتحديد مشاعرك تجاهه
هل تحبينه حب بإعتدال يحفظ لك إستقلاليتك وتوازنك النفسي وحقوقك عليه
أم حب لدرجة الذوبان في شخصيته.


فهمـــــــــــــتي؟
نــــعــــــــم

أما المقوم الثاني "المهارة"

المهارة تكون في حسن فهم الأمور والتعامل مع المواقف بذكاء
والتفاعل الصحيح مع الزوج ومراعات الفروق النفسية والفكرية بين الرجل و المرأة كذلك حسن التصرف مع تقلبات الحياة التي قد تؤثر على العلاقة الزوجية.


أممممممم
مفهوم,مفهوم


حسن النية (التوافق الذاتي) من دون وجود المهارة يساوي سذاجة وغفلة

أعطينا مثال يا زوجة الجنوبي:


مثل إحدى الأخوات زوجة جنوبي أيضاً التي تعلمت الإستقلال العاطفي وكيف تقوي شخصيتها بشكلٍ خاطئ , فأصبحت تتجاهل زوجها الجنوبي ذو المشاعر الرقيقة وتتحاشى مراضاته حينما يزعل بحجة أنها مستقلة وقوية
وغفلت أختنا هذه بأن الجنوبي لا يُهمّش ولا يُترك لوحده طويلاً وبأنه يعتاد على البعد إذا عُود على ذلك.


كما أن وجود مهارة من دون حسن النية (التوافق الذاتي)يساوي مكرا ومخادعة.

أعطينا مثال على ذلك يازوجة الجنوبي بارك الله فيك:


أختٌ لي أخرى , تجيد التعامل مع زوجها , تقوم بكل واجباته وحقوقه على أكمل وجه , وزيادة على ذلك تطبق معه مبدأ(زيادة الخير خيرين)فتتنازل عن حقوقها ظناً منها بأن ذلك يزيد من محبتها ومكانتها في قلب زوجها وفي الحقيقة هي تخدع نفسها ولن تكف عن ذلك إلا حين تستعيد توافقها الذاتي.


أحسنــــــــــتِ

فيجب أن يكون هناك مساواة بين التوافق الذاتي المتعلق بالجانب الشخصي وبين إتقان لمهارة التعامل والتفاعل ليتحقق التوافق الزوجي



طيب يا عزيزتي زمان الوصل
أنا أقرأ وأتعلم وأطبق
كل مايتعلق بتطوير نفسي من دلع وأتكيت وحركات
وأطبق أيضا ماتعلمته من فن التعامل مع الزوج والحياة الزوجية
وأجني نتائج حسنه معه لكني أحبط وأرجع للوراء عندما أفكر في
"لماذا هو لا يقرأ عني وعن فنون التعامل في الحياة الزوجية ؟! أليس الزواج شراكة؟!!!
أنا إمرأة............أنثى كلي مشاعر وأحاسيس مرهفة
أحتاج أن يفهمني ويحس بي ويرعاني ويبادلني مشاعري ووو........."


نعم عزيزتي زوجة الجنوبي
أنت إمرأة لك إحتياجات تسمى حاجات الحب الأولية
تحتاجين
الرعاية
التفهم
الإحترام
الإخلاص
التصديق
التطمين


نعم نعم نعم
هي كل ماذكرت
لماذا لا يعطيني زوجي الجنوبي ما أحتاجه؟
أليست هي أيضاً من صفاته؟!!!
عجبي له!!!!!


فهم أصناف الحب الأولية التي يحتاج زوجك يعتبر سرا عظيما لتحسين العلاقة بينكما
فمعرفتك بحاجاتك أولاً يسهل عليك التعامل والسيطرة على نفسك
ومعرفتك بحاجاته ثانياً يرمي الكره في ملعبك ويجعلك المسيطره والمتحكمة بإمتلاكك لمفاتيح زوجك.


مفااااااااااتيح

أنا بالفعل أقدم له هذه الحاجات , لكن هو لا يقدمها لي!


لا عزيزتي , إنه يحتاج لنوعٍ آخر من الحب يختلف عن تعبيرك له, فكما قلت لك سابقاً يوجد بينكما فروقات نفسية وفكرية!

أعطيه الثقة.....والثقة بالرجل تعني الاعتقاد بأنه
يبذل اقصى الجهد وأنه يريد الخير لزوجته
التقبل...... تقبليه كما هو وألا يستشعر منك محاولة لفرض تغييره
التقدير...... عندما تقدرينه على مايفعله لا يشعر بأن جهده ذهب سدى
الإعجاب..... كوني مذهولة بسرور من صفاته ومواهبه وأخلاقه وخلقته وتصرفاته
الإستحسان..... كل رجل يريد في أعماقه أن يكون بطل امرأته أو فارسها في درع لامع,وموقفك الإستحساني يعترف بطيبته ويركز على الأسباب والدوافع الخيّرة وراء ما يقوم به.
التشجيع..... عندما تقدمين له كل ما سبق فأنت تشجعينه وتحفزينه لمواصلة وتقديم الأفضل.

وفي مقابل ماتقدمين له من حاجة يقدم لك حاجتك.

لكن تأتيني لحظات أكون فيها بحاجته
أريده أن يحس بي ويفهمني
يتعلم عني


هو مسترخي وفي الغالب لن يقوم بالبحث في الإنترنت أوقراءة كتاب لفهم نفسيتك
ويكتشف طريقة التعامل معك كما تفعلين أنتِ!!
وكوني ذكـــــــــيــــــــة في ذلك!
ألستِ سكرتيرته؟!!
كوني أنت الكتاب الذي يقرأه ليتعلم
قدمي له المعلومات عنك مربوطة بمواقفها
دعيه يفهم طبيعتك التي خلقك الله عليها ليتفهّمك
أخبريه بأنك أنثى ولست برجل
تختلفين عنه كثيراً
أخبريه بأنك تحتاجين بين فترة وأخرى أن يعبر لك عن حبه
بالكلام واللمسات والمداعبات والهدايا
لأنك تشعرين بالإطمئنان
والراحة
ووضحي له بأنك بحاجة لرعايته وإهتمامه
حت وإن أشترى لك علبة عصير
وضحي له أن هذا من صور إهتمامه ورعايته لك
وهكذا مع كل إحتياجاته.


كلام جميل عزيزتي زمان الوصل
لكن يوجد فيه بعض الطباع لا تتغير
ككسله وتسويفه ووعوده المؤجلة و و و....


لن تتغير كلها بين يوم وليلة
إستعيني بالله
وأصبري
كوني مستقله عنه عاطفياً حتى لا تؤثر فيك الصدمات
تغاضي وإصرفي ذهنك عن عيوبه لأنها سوف تعمي عينيك عن رؤية حسناته
ركزي على اللقاء الزوجي الحميم وكوني مثيره فيه فهو مرآة لتقاربكما العاطفي وداعم للتفاهم بينكما
وفرصة لزيادة هذا التقارب وتدعيمه ومده بالمزيد من الحيوية والمودة ,كما إنه ملين لقلب زوجك ناحيتك
لا تحاولي تغييره أبداً أو حتى تشعريه بمحاولتك ذلك
سيشعر بأنه محكوم ومتلاعب به ومرفوض وغير مرغوب وسيرفضك بعناد لأنه يشعر بأنك ترفضينه ولا يحصل على الثقة والتقبل الودي الذي يحتاج إليه حقا لكي يتغيرإلى ماتريدين
كوني له أنثى حقيقة مميزة
بطلتك وإبتسامتك ومرحك ودلعك .....

لكن أنا صوتي عالي لم أستطع خفضه وترقيقة
وصريحة جداً الذي في قلبي على لساني ولا أسكت عن حقي ولا يهمني إن قال عني نكدية وشكاية.
وأنا عاطفية جداً ومرهفة الحس كما قلت لك سابقاً, لا أستطيع البعد عنه وبحاجه لسماع كلمات الحب منه دائماً
ثم إنني زدت عشرة كيلوجرامات بعد الولادة الأخيرة وفشلت في تطبيق الرجيم
وعليه أن يتقبلني كما أنا , ألست زوجته؟!!! وتقبلته كما هو؟!!!!!!!


يازوجة الجنوبي هداك الله وأعان زوجك عليك
ألست كل يوم في منتدى مملكة بلقيس؟!
ألست تقرأين وتتعلمين؟!
ألم تقرئي للأستاذه ناعمة قولها
:
(لن ولن يهتم الرجل بإصلاح شأنك، لأنه ليس مسؤولا عن ذلك تلك مسؤوليتك وحدك،
لا يمكن أبدا أن تتحكمي في ردود أفعال الأخرين لكن يمكنك حماية نفسك ضدها،
و الرجل غير مسؤول عن مشاكل المرأة مع وزنها أو ذبولها، هي المسؤولة الوحيدة، في ذلك، اهتمامك بنفسك، حبك لذاتك،
ولا تتصوري أن الرجل في يوم ما سيحاول إصلاح زوجته أو مواجهتها، لأنه يعتقد أن ذلك سيجرح شعورها، أو يعتقد أن لا أمل فيها،
لدي الكثير من النساء أزواجهن حاولوا معهن ليتغيرن أو ينقصن أوزانهن، لكن النساء لا حياة لمن تنادي)؟
وقالت أيضاً:

(الحب أحساس يفرض نفسه، لا تتسوليه من الرجل، لا تتسوليه، ...... بل تميزي تطوري، تلوني ثم ابتدعي الشخصية المناسبة له، دعيه يحبك رغما عنه، يحببببببببببببببببك لا تجبريه على ذلك، بل هو يحبك هكذا)

　
قوة علاقتكما وترابطكما إذا إستثنينا منها الأطفال أو أي ظروفٍ أخرى,
تقاس بمقدار مايوفره كل طرفٍ للآخر
فإلتزمي أنت بجانبك قومي بواجباتك تجاه نفسك أولاً ثم تجاهه
لتجذبيه وتغريه وتستحوذي على إهتمامه وتكسبي عقله وتنالي حبه.

إنتهينا يازوجة الجنوبي

[سوسنة]

[سوسنة]

جواب الدرس الرابع : صفات الجنوبي

بسم الله الرحمن الرحيم

الجنوبي بكل بساطة وبلا تعقيد يُلاحظ في سلوكة وتصرفاته ثلاثة أنواع من الصفات:
1- صفات إيجابية أصيلة في شخصيته.
2- صفات سلبية ضمن شخصيته.

3- صفات قد تكون محايدة أو قد تكون خليط من الإيجابية والسلبية.

الصفات بالتفصيل:

1- الصفات الإيجابية ...لاحظي أبرزها
بطيء الغضب سريع الرضا فهو صبور ,إنبساطي,عاطفي,هادئ,متفهم,كريم,صانع سلام,كثير الرعاية,معاون,مسالم,حنون,ودود,مرح.

　

ما الواجب عليك؟!....
عاملي زوجك وبادليه بنفس صفاته هذه, وأعلمي بأنه يفترض أن هذه الصفات فيك فالأحرى بك ألا تكوني غير ذلك.
تحلي بالصبر وطولة البال في تعاملك مع الجنوبي فهو أيضاً يتحمل الكثير منك, وتعلمي كيف تضبطين ردات فعلك وكيف تكونين باردة الأعصاب.
　
الجنوبي رجل يجمع الناس حوله ويحس بوجوده بينهم بل ويتصرف معهم أحياناً وكأنه قائدهم يود منهم أن يحترموه ويسمعو كلامه , وفي المقابل يقوم بالإشراف عليهم برعايتهم وحل مشاكلهم ونشر السلام بينهم...
ولهذا يرغب من زوجته أن تتصرف بنفس طريقته تقريباً , يريدها إمرأة إجتماعية ذات السمعة والصيت الطيب سيدة المجتمع ليفتخر ويتباهى أمام الناس بأنها زوجته.
ويريدها أنثى رقيقة ناعمة هادئة في صوتها وحركتها, مرحة طيبة القلب وعاطفية تعبر له عن مشاعر الحب و الإعجاب.
يعني يريدها إمرأة قوية إجتماعياً ذات سمعة ومنصب ولكنه يريدها في الخفاء حزينة لكن ليس بسببه و ضعيفة تحتاج له , فهو يتعاطف مع النساء الحزينات ويرى بأنه الفارس المسؤول عن إسعادهن.
كما يريد من زوجته أن ترعاه وتهتم به وأن تشعره بحنانها بلمساتها له ومداعبته وإحتضانة فهو كالطفل يحتاج للحب بإستمرار ولا يحتمل البعد الطويل والهجر والإهمال والتطنيش
　
إحدى زوجات الجنوبي تقول: " تعجبني فيه الكثير من الصفات لكنني أوشكت أكرهها فيه والسبب أنه كريم ومعطاء مع الغير وعلى حسابنا....ثم إنه يحمل نفسه فوق طاقتها حين يتبرع بحل مشاكل الغير فتتوتر أعصابه وتتوتر حياتنا ويوتر أعصابي معه عندما يأتيني شاكياً متذمراً منهم فما ذنبي أنا وما شأني بكل ذلك؟؟!!!.."
يصعب على الجنوبي أن يغير من صفاته تلك لكن يمكن أن تخف وتيرتها بعد أن يتعلم من تجاربه,و إياك وإنتقاد الأشخاص الآخرين...أو السخرية من تصرف الجنوبي لكن إرفعي تقديره لنفسه ولجهده...بالثناء عليه وإمتداح صفته تلك والدعاء له, وتضخيم وتهويل ما قام به في نظره...ليحس بأنه قام بجهدٍ كثير فيرضى عن نفسه وعنك..

[سوسنة]

- صفاته السلبية...فأبرزها:
البطئ,التردد في إتخاذ القرارات,الإتكالية,التسويف,الغرور,الخجل,لا يجيد حل المشكلات الخاصة به وبمن هم في دائرته,تقديم التبريرات,حالم"خيالي"　

ما الواجب عليك:

كوني مكملة لنواقصه فهو ينجذب لمن تختلف عنه في النمط لما تمتاز به من صفات تعوض النقص في شخصيته.

كوني كالنحلة في حركتك ونشاطك وفي كل أمورك.
　
وكوني القائدة ولكن لا تشعريه بذلك ولا تعيشي مثله في الخيال, بل كوني حاسمة في تنظيم حياته فهو متردد فإتخذي القرار بدلاً عنه ولا تتركي الباب مفتوحاً لغيرك ممن هم في محيط الجنوبي بل أعلني عن نفسك جيداً من خلال تقديمك لقراراتك كمقترحات لتقنعيه لكن بالطريقة الودية والحميمية بأن تقولي له:" لأنك زوجي وحبيبي الغالي ويهمني أمرك وأنا حريصة عليك فإني أرى أنه من الأنسب كذا وكذا....." وراعي التفصيل فيها إن كانت به شرقية, أو إدعميها بالخيال إن كانت به غربية.
　
وتوقفي عن القيام بمهامه فهذا يجعله إتكالياً ثم متناسياً لدوره ولأنوثتك ثم مجروحاً منك لقيامك بدوره لأنك أرسلتي له إشاره لعدم ثقتك به ولأنك لا تحتاجينه .
لكن كوني سكرتيرته , وفري له الحلول وضعيها أمام عينيه لحثه على القيام بالعمل وعدم التأجيل فيختار منها.
تجدينه يجد الحلول المبهرة لمشاكل الأشخاص من حوله, لكن لا يجيد حل مشاكله ويتركها في الغالب معلقة, لأن هذا إعلان صريح بقيادته وهو ليس بقائد بل عضو في فريق ,فكوني داعمة ومساندة له وشجعيه بالحب والإهتمام وذكّريه بقيمته وقدره وأظهري ثقتك به ولا تضغطي عليه أو تستعجليه فهو متأنٍ ومتردد.
وكوني مرنة معه فهو يكثر من التبريرات لأنه يدافع عن نفسه ويكره الإعتراف بالخطأ والفشل فهو خجول و يعاني في الحقيقة من تأنيب الذات ولومها.
　
إحداهن تقول :"لأحظت بأن زوجي عندما أمتدحه أو أشكره على شيئٍ ما , يزداد غروراً فوق غروره فهو لا يكف عن مدح نفسه والتفاخر بالشيء اليسير الذي حققه"
عزيزتي...الجنوبي لأنه بطيء وقليل الإنتاجيه فهو يسعد بنفسه عندما ينجز شيئاً ما فما بالك إن كان هذا الشيء لأجل إسعادك, فيتمنى بل يطلب منك وبشكل صريح التفوه بعبارات الثناء والمديح والإطراء له لأن هذا يعتبره من حقه ومكافئةً له على جهده وليلتمس منك الشعور بالرضا عنه, وأيضاً لأنه لا يُنجز قد تلاحظين عليه التفاخر بإنجازات أبيه وحسبه ونسبه ليشعر بالرضا عن نفسه.
فالواجب عليك إرضاء هذا الغرور فيه ومجاراته لتشجيعه على مواصلة العطاء ولا تصدميه بردة فعلٍ باردة فيُحبط.
وإن لم يُعجبك ما أحضره لك فتكلمي معه بلطف وحميمية وأبدي رأيك وأثني على جهده ومحاولته.

3-أما صفاته الثالثة والتي تسببها بعض الصفات الأخرى

فأبرزها:

الملل,الهروب بدل المواجهه وكرهه للجدال والنقاش,يعمل بمشاعره وقد تسيره وتتحكم به,كرهه للإنتقاد بالرغم من كونه منتقد بارع
　
الجنوبي يحب التغيير والتجديد والمفاجئات وأبسط برهان قد تلاحظينه عليه حين تغيرين مكان قطعة من أثاث المنزل أو تضيفين أخرى فأحرصي على التغيير المستمر بين فترة وأخرى.
هروبه من المواجهه وكرهه للنقاش والجدال لأنها يعتبرها أجواء للنكد الذي ينفر منه ولأنه يكره الحديث الذي يوضح أخطائه أو ينتقد تصرفاته فهو في الغالب يجد أن النقد موجه لذاته وللإنتقاص من شأنه
لذلك يؤثر الإبتعاد والإنشغال بالترفيه والتسلية والصمت لأنه لا يملك حلولاً للمشكلة
　
كذلك يعمل بمشاعره ولا يحكم عقله بالقدر الذي يحكم به مشاعره, ينتبه لجرح مشاعره وحساس لمشاعر الغير فيشعر بالطرف الآخر ويلتقط تعابير وجهه فإن كنت غاضبه ومتجهمه تقمص إحساسك وربما غضب حتى من قبل أن يعرف المشكلة,و إن كنت سعيده عاش سعادتك وفرح بها.
　
إحداهن تقول: " عندما أقوم بترتيب المنزل أو أقوم بإضافات ديكورية فيه ثم أسأله رأيه لأسمع منه كلمة حلوة...يقول لي جمييييل لكن لو كان كذا وكذا أو لو وضعتي هذه هنا ووو... أصبحت أصاب بالإحباط فلا بد من (لكن) في كلامه حتى في أعمالي الفنية من رسم أو كروشية يأتيني ويقول لو أن هذا كذا وكذا....بالله ما أدراه ليأتي وينتقد شيء لا يعرفه؟!!!!!,....وإن قلت له هذا الكلام زعل مني وذهب عني".
عزيزتي ...الجنوبي يستمتع ويبهر بما تقومين به لكنه أيضاً متذوق جيد يرى ما لا ترينه وإن كان إسلوبه جارحا لك .... دعيه يقول ما يريد ولا تتحسسي من كلامه, إن أعجبك شيء في كلامه فأيديه ثم أعطي رأيك بعملك وبنفسك دون أن تجرحيه, شعورك بالإعجاب والثقة بنفسك سوف يصله وهذا بحد ذاته سوف يقنعه.