الأسرة مؤسسة مشتركة تضم الرجل والمرأة وما ينتج عن هذه العلاقة من الأبناء، والعجز عند أي من الطرفين يحرم الأسرة من الأبناء، وتشير الدراسات الى أن نسبة عقم الرجال 40% و 40% من النساء و20% مشترك بين الاثنين، وهذا يبيّن أن النسب مشتركة للذكر والأنثى، ولا علاقة لأي لي طرف بعدم القدرة على الانجاب، وللأسف توجد مفردات نتداولها فيما بيننا ونخص بها المرأة إذا لم تنجب طفلاً، مثل (العاقر، الأرض البور، الشجرة غير المثمرة) وغيرها من الصفات التي تلصق بالمرأة، ولكن، هل الانجاب فقط يعطي الخير للأرض؟.
قد توجد أمهات لم يلدن أطفالاً لأسباب قد تكون اجتماعية أو بايولوجية، أو نساء لم تسنح لهن ظروف الحياة والاستقرار والزواج امكانية الانجاب قبل أن تبدأ دورة الجسد بالذبول، وقد قامت تلك النساء بأداء رسالة جميلة في الحياة من خلال ممارستهن لدور أمهات لأطفال فقدوا أمهاتهم، كما لا ننسى زوجة الأب هي الأم الثانية التي ترعى الأطفال اليتامى، وتتابع دراستهم وتقف معهم الى نهاية المشوار.
من أجل الوقوف على معاناة الزوجة التي بدون أطفال، التقينا بعدد من سيدات متزوجات ممن لم تسنح لهن فرصة الحياة بالانجاب والاحساس بمشاعر الأمومة الحقيقية، وطرحت أسئلة عديدة عليهن، وكانت الاجابات متنوعة ومتباينة بسبب تباين تحصيلهن العلمي والثقافي، وفي نفس الوقت فان إجاباتهن تعبر عن آرائهن الشخصية بطبيعة الحال، والسيدات اللواتي شاركن معنا في هذا التحقيق هن (ن . ح ـ 47 سنة ومتزوجة منذ 28 عاما وربة بيت)، (م. س 30 سنة، متزوجة منذ 10 أعوام وهي خريجة ابتدائية)، (و.ج ـ 34 سنة متزوجة منذ 17عاماً، خريجة متوسطة) (ن . د ـ 42 سنة ومتزوجة منذ 14 عاماً تحصيلها الدراسي بكالوريوس).
المرأة المتكاملة..
* كان سؤالنا الأول، هل تعتقدين أن المرأة التي بلا أطفال هي امرأة غير كاملة؟
ـ (ن .ح) قالت: اعتيادي غير متكاملة، لأنها انسانة ليس لها شيء بالحياة، وذلك لأن الأطفال هم زينة الحياة، والحياة بلا أطفال حياة بلا سعادة، نحن نعمل ونتعب كل العمر بلا نتيجة، ولا يوجد انسان من لحمي ودمي أتعب من أجله وأعيش لأجله ويرعاني عند تقدمي بالعمر، ولكن في الحقيقة أننا لا نظهر هذا الشعور للناس دائماً، إنها أصعب حالة يمر بها الانسان، حيث لا مستقبل ولا طفل نضمه الينا.
أما (م.س) قالت: نعم.. حياتها غير كاملة، لأنها تحس بنقص من ناحية الاحساس بالأمومة، وشعورها بوجود نقص في حياتها، حيث لا يوجد فيها طفل يسعدها، وتسأل نفسها، لماذا أنا وليس غيري من النساء؟ كما تقول لنفسها بحسرة، الكل لهم أطفال إلاّ أنا، وعليه أقول، نعم.. حياتي غير كاملة.
ـ (و.ج) قالت: نعم، بالتأكيد أن المرأة بلا أطفال هي لا شيء، وهي امرأة ناقصة وحياتها ناقصة، ولكن يبقى الزوج الجيد هو الذي يعوضني عن شعوري بالنقص، ورغم ذلك تبقى الزوجة محتاجة لأشياء كثيرة، لاتستطيع أن تحصل عليها، و تبقى القناعة بالقسمة والنصيب ومشيئة الله أحد المهدئات للمصابات بهذه العلة.
أما (ن.د) فقد كان رأيها مختلفاً، حيث قالت: لا.. المرأة سواء أنجبت أم لم تنجب تبقى امرأة متكاملة، والمهم هنا هو تعاملها مع المشكلة، إضافة الى شخصيتها وأخلاقها وعطاءها في المجتمع، ورغم إنني لم أنجب ولكن اعتبر نفسي أماً لكل الأطفال، مع اعترافي بأن المرأة التي لم تنجب تنقصها أشياء كثيرة، ولكن يجب على المرء أن يعيش حياته كاملاً لا أن يجعل هذه المشكلة أساساً لحياته، ويبقى يردد مع نفسه: عدم وجود طفل في البيت يعني عدم وجود فرح في البيت، فلابد من الايمان بالقسمة والنصيب.
لاشيء يعوّض عن شعور الامومة الحقيقي..
* سؤالنا الثاني كان: هل تبّني طفل يمكن أن يعوضكن عن شعور الأمومة الحقيقي؟
ـ (ن.ح): لا يوجد شيء يمكن أن يعوض مشاعر الأمومة، بل انه مستحيل، كل الحب والحنان الذي أعطيته للطفل الذي تبنيته لا يعادل جزءاً صغيراً من الحنان الحقيقي الذي بامكاني أن أعطيه لطفل من لحمي ودمي. ومهما كان الحب الذي نعطيه للطفل المتبنى، سنبقى نحس بفراغ روحي، وكذلك سنشعر بالحاجة الملحة لطفل لنا وحدنا، وليس من أم وأب آخرين هم شركائنا فيه.
ـ (م.س) قالت: بالطبع إن عملية التبني ستملئ فراغاً في حياتي، ولكن ليس مثل الطفل الذي ألده أنا من بطني وأعطيه الحنان وأحس بأوجاعه، وهذا الشعور الحقيقي لا يمكن تعويضه بأي حال من الأحوال.
ـ أما (و.ج) فقد كانت إجابتها: عملية تبني طفل عوضتني فعلاً، وذلك لأنني أمنح مشاعري وأحاسيسي للطفل المتبني، وأحبه لدرجة العبادة، ويملئ وقت فراغي مع التذكير انه ربما قد لا أستطيع أن أمنح طفلي الحقيقي ـ إن وجد ـ نفس المشاعر، لانه قد أتصرف معه بقسوة أحياناً، بينما الطفل المتبني فاني أحس بفضله عليّ وأعامله بكل حب وحنان.
(ن.د) قالت: لا.. لم أقتنع بفكرة التبني، ولم أفكر بذلك، لأني بذلك أحرم أم أخرى من طفلها الذي هو جزء منها، و لا أريد أن أحرمها من جزء من جسدها، ولا أن أبني جزء من سعادتي على حساب سعادتها، وبرأيي ان هذا العمل فيه أنانية، وينبغي علي أن أكون مقتنعة بما أنا عليه، وأن لا أسعى لتعويض معاناتي بعذاب امرأة أخرى.
عيد الأم.. مناسبة للألم..
* السؤال الثالث كان: عيد الأم مناسبة نحتفل بها جميعاً، ماذا تعني لكنّ هذه المناسبة؟
ـ (ن.ح) في الأعياد تكثر الأحزان، أما (عيد الأم) فهو يوم مأساوي لي، لأنه لا يوجد طفل يفكر بي، بل أنني من يقوم بهذا الدور من خلال تقديم الهدية الى أمي، ولكن حتى تصرفي هذا لا يعوضني عن فقدان صوت طفل من البيت، لا المال ولاالجاه ولا الحياة نفسها ولا أي شيء يمكن أن يعوض لي هذه الخسارة، كنت أتمنى من كل قلبي أن يكون لي طفل يلعب بين الأطفال، وفي عيد الأم دائما أسأل نفسي: لماذا أنا لا أملك هذا الطفل من دون كل الناس؟.
ـ (م.س) قالت بدورها: بصراحة أنا أتحسس من مناسبة عيد الأم، وأشعر بضجر كبير ويتعمق الاحساس بالنقص، لأني أرى بقية النساء اللاتي يقاربنني في العمر مهتمات بهذه المناسبة أما أنا فلا عمل لدي وليس هناك من أحد يهتم بي، إنه شعور بالوحدة والألم.
ـ أما (و.ج) فقالت: يمثل عيد الأم بالنسبة لي مناسبة للفرح وللحزن في آن واحد، والفرح سببه وجود الطفل الذي تبنيته، أما الحزن فمرده لشعوري بالنقص، وحاجتي لطفل حقيقي من لحمي ودمي يشاركني هذه المناسبة.
(ن.د) قالت: عيد الأم هو أصعب يوم في حياتي، وهو أتعس يوم يمر في حياتي، ذلك لأني أتمنى وبألم، أن يتقدم طفل ويقدم لي هدية، كما أن شعوري في هذا اليوم بالذات يتعاظم أكثر من غيره من الأيام بعدم وجود طفل في حياتي.
ايقاع ممل للحياة بدون أطفال..
* وعن الحياة بلا أطفال وكيف تسير معهن.. فقد كانت الاجابات:
ـ (ن.ح) قالت: الحياة تسير بصورة طبيعية ولكن بلا سعادة، فنحن نأكل ونشرب ونضحك ولكن يبقى هناك غصة في قلوبنا، والحياة بلا أطفال هي حياة بلا هدف وبلا مستقبل ولا سعادة فيها، ويبقى الروتين اليومي يفرض نفسه بايقاع ممل بسبب عدم وجود أطفال.
ـ (م.س) قالت: الحياة بلا أطفال لا تطاق، والحياة بلا أطفال هي شعور في قمة الحزن وقمة اليأس، أنا أحب الأطفال لدرجة كبيرة ولا أجد من يملأ حياتي من الأطفال، حيث الزوج يخرج صباحاً للعمل، وأبقى لوحدي فقط، وأحاول أن أملأ فراغي بالعمل المنزلي وأتهرب من التفكير بأني بلا أطفال.
ـ (و.ج) قالت: الحياة بلا أطفال صعبة جداً، فلا يوجد تغيير ما في النمط اليومي للحياة، مثلما لا يوجد شيء مفرح أومناسبة سعيدة نتذكرها، ولكن أيضاً أعود وأقول إذا كان موقف الزوج إيجابي وكذلك أهل الزوج من الزوجة التي لا تنجب أطفالاً، فهذا ما يخفف من وقع المشكلة.
(ن.د) قالت: بالتأكيد تسير الحياة مثلما بالقناعة تسير، ولكن بفقدان جزء من حياتي أو وجود جرح في القلب، ولكن يجب أن نعوض هذا الخلل من خلال عمل أشياء أخرى مفيدة ضمن نطاق الأسرة التي نعيش معها، وكي أقضي على الفراغ والروتين الذي لا يتغير، ورغم هذا فإن أشد ما يؤلمني ويزيد من شعوري باليأس هو الناس وطريقة تعاملهم مع هذه الحالة وكأننا أناس لا نستحق أن نعمل ونكوّن عائلة أو نبتاع شيئاً لراحتنا، حيث دائما ما نسمع: لمن هذا الشيء؟ لمن تشترون وتجمعون ولا يوجد طفل يرث هذا الشيء؟ هل يريدون منا أن نأكل ونشرب فحسب؟ أتمنى أن يتم التعامل معنا كأناس أسوياء.
رضيع في حضن أمه.. يا للسعادة..
* سؤالنا الخامس كان: كيف تنظرن للأم التي لديها رضيع في حضنها؟
ـ (ن.ح): أنظر لها بشكل اعتيادي، ورغم أنني أتمنى أن يكون لي أطفال، لكنني لا أحسد غيري، مع العلم كنت في بداية حياتي لا أهتم أبداً بالموضوع، أما الآن وبعد هذا المشوار الطويل مع الحالة فقد أصبحت أشعر بحزن أكبر، أعتقد إن أهم شيء في الحياة هو الأطفال، ولا يعوض عنهم أي شيء، لقد خسرنا أموال طائلة من خلال مراجعة الأطباء طوال فترة زواجي، ولم نحصل على نتيجة، وكنت فقط أتمنى أن أُرزق بطفل واحد ، لايهم إن كان فتاةً أو ولداً، المهم طفلا من لحمي ودمي ولكن بلا جدوى.
ـ أما (م.س) قالت: عندما أرى هكذا منظر، ينتابني شعور بالتمنى بأن يكون لي طفل رضيع أيضاً، وأسأل نفسي حينها: لماذا أنا من لا تمتلك الطفل؟ رغم قناعتي بأنني لم أقترف ما يغضب الله سبحانه وتعالى، وأسأل نفسي: لماذا هذا العقاب القاسي؟ وأحياناً أفكر وأقول إنها القسمة والنصيب وقد تكون تجربة من الله وبعدها ستفرج، لأنني أحب جميع الأطفال ولا أستطيع العيش بدونهم، وعندما حدثت مجزرة سنجار وسمعنا بوجود أطفال فقدوا عوائلهم ولكون احساسي بالأمومة هو احساس طاغي، فكرت بتبني طفل من أيتام سنجار والقيام بتربيته وكانت هذه الفكرة تعيش معي ليل نهار، ولكن تبقى هذه الأشياء أحلام تراودنا ونملأ بها احساسنا.
(و.ج) قالت: أتمنى أن أكون مثلها وأحتضن طفلي وأعطيه إحساسي وحناني، ولكن نصف المصيبة أحسن من المصيبة كاملة، فالطفل المتبني يعوضني عن أحاسيس كثيرة ويشغلني ويعوضني عن الأمومة الحقيقية.
ـ وإجابة (ن. د) كانت: أحس بأنها إنسانة سعيدة بالتأكيد، وأتمنى ذلك لنفسي ايضاً، وأعود وأدعو لها ولوليدها بالصحة والعافية وأدعو ربي بأن أكون أنا آخر زوجة ليس لها القدرة على الانجاب، لأنها أصعب تجربة يمر بها الانسان وهي تجربة قاسية ولا تحتمل.
زوجي تزوّج بأخرى وهو يعرف أن الخلل فيه..
*في مجتمعاتنا، وإذا كانت الزوجة عاقر، فإن قسم من الأزواج يتزوجون بنساء أخريات، ولكن الزوجة تتحمل الرجل العقيم، كيف تفسرون ذلك؟
ـ (ن.ح) قالت: زوجي تزوج عليّ وهو يعرف إن السبب منه وليس مني، ورغم هذا فأنا هي التي ذهبت لخطبتها وتجهيزها، ولكن بلا نتيجة أيضاً، وبعدها تأكد أن السبب منه هو وليس مني، و لم يتغير شعوري تجاهه لأنه من أقاربي، وثانياً أنا لست أحسن منه وينبغي أن أشاركه في الحلوة والمرّة، كما إنني لا أريد أن يؤثر هذا الأمر على نفسيته، ولذلك فأنا من يقوم بتطييب خاطره، لأن أهم شيء هو وجوده بيننا، ويبقى شجرة تظلل بيتنا.
ـ (م.س) قالت: في مجتمعاتنا لا يصح أن تترك المرأة زوجها إذا كان عقيماً، أما هو فيجوز أن يتركها أو يتزوج عليها، هذا هو المجتمع، أنا أضحي براحتي وإحساسي بالأمومة لاجله عندما أقوم بمراجعة الأطباء ومعرفة نتيجة الفحوصات الطبية، حيث أعلم بأن السبب من زوجي وليس مني، أعود للبيت وأضع السبب الأكبر واللائمة على كاهلي، وأقول له أنت أيضاً تعاني ولكن السبب الأكبر مني أنا ولست أنت وحدك، أقول له هذا كي لا يشعر بالعجز، وعندما يولد طفل جديد في العائلة (لأشقائه مثلاً) أتعمد باظهار فرحي الشديد أمام زوجي، كي لا أجعله يحس بالحزن، لأنني أولاً وأخيراً أحبه ولا أريد أن أجرحه وأؤثر على مشاعره.
(و.ج) قالت: رغم إن الحياة بلا أطفال صعبة جداً، لكن تبقى أشياء بين الزوج والزوجة كالحب والاحترام الذي يخفف من هذا الحرمان، وبالنسبة لنا توجد عدة عروض قدمت لزوجي من قبل الأصدقاء لتلافي المشكلة، ولكنه لا يقبل، ويقول: هذه قسمتنا نحن الاثنين، و لست أنا فقط من تقف مع زوجها في محنته، لأنني متأكدة بأنه لو اجتمعت له نساء العالم لن يبدلني حتى لو كنت عاقر.
ـ (ن.د) قالت: لأن هذا من أصالة المرأة، وهذا التصرف أوهذه التضحية تكرر نفسها أوتتشابه مع ما يحدث عندما يتوفى أحد الزوجين، حيث يتزوج الرجل وتبقى المرأة تعيش على الذكريات، وأيضاً يوجد شيء آخر وهي الرابطة التي تجمع الزوجين، أنا دائماً أراعي زوجي في هذا الجانب وأخاف على مشاعره وأحاسيسه، وأضع أكبر قسط من السبب علي، و يكفيني أن أعيش على اسم زوجي وسمعته وأخلاقه، إن حياتي مع زوجي تعتبر تجربة جميلة وناجحة ومميزة جداً، ولو رزقنا الله بطفل لكانت حياتنا رحلة جميلة.
زرعنا الأجنة بعملية وبلا فائدة..
* قلنا لهن: المرأة ومنذ بداية طفولتها تلعب وتمارس دور الأم في ألعابها، كيف كان استقبالكن لخبر عدم قدرتكما على الانجاب؟
ـ (ن.ح): في البداية استقبلت الخبر بشكل عادي، مع الاعتراف بانني في البداية لم أتاثر بالموضوع ولكن بمرور السنين تزداد المعاناة وتقل فرص الانجاب، وهذا ما يزيد الحزن.
ـ أما (م.س) قالت: في البداية أحسست بحزن شديد جداً، فقد صدمني كلام الطبيبة بعدم قدرتنا على الانجاب، وقطعت الأمل، وبعد علمي بأن علاج الرجل يحتاج الى وقت طويل فقد زاد حزني، ولكن بمرور الأيام اقتنعت بان إرادة الله فوق كل شيء.
ـ (و.ج) قالت وهي تضحك: لقد نسيت رد فعلي الأولى لأن هذا حدث منذ حوالي 17 سنة، في حينها كنت صغيرة جداً ولم أحس بثقل الخبر، أما الآن فهو ألم وحسرة ومكابدة، لأني بدأت بمرور الأيام أفهم ماذا يعني أن لا أكون أماً، لم يبق باب لم نطرقه في سبيل نجاحنا في انجاب طفل، ولكن بقيت مجرد أمنية لم تتحقق لحد الآن، قمنا بعملية زرع الأجنة وبلا فائدة، هل تعلمين صعوبة الاحساس بأنك على وشك أن تصبحي أماً، وفي لحظات تفقدين هذا الاحساس وتعودين ثانية لدوامة العلاج والأطباء والعقم، لقد مررنا بهذه الحالة وكانت صعبة جداً.
ـ أما (ن.د) قالت: في البداية كانت صعبة جداً، كان لدي شعور قوي باليأس والقهر، وكأنها نهاية العالم، وكنت واثقة من مرور هذه المرحلة، ولا يمكن أن أبقى أعيش باحباط اللحظات الأولى، لأنها مدمرة، كنا نشغل نفسينا بمراجعة الأطباء ولكن بدون جدوى.
مستعدون لخسارة كل شيء مقابل الحصول على طفل..
*كم أنت مستعدة أن تخسري من عمرك مقابل انجاب طفل أوطفلة؟
ـ (ن.ح) قالت: كنت أتمنى أن أخسر ما أملك من عمري ومالي وأي شيء في سبيل أن يوجد طفل، أغلى املاك الانسان لا تساوي شيئا أمام عدم وجود طفل.
ـ (م.س) قالت بحسرة: أوه.. أشياء كثيرة، أنا مستعدة أن أخسر كل شيء وأي شيء مقابل أن يكون لي طفلة أو طفل من لحمي ودمي، لا يوجد ما يعوض عن ولادة طفل في البيت، إن وجوده يبتر مشاكل كثيرة مع أهل الزوج وكذلك مع الزوج.
ـ (و.ج) قالت: مستعدة للتضحية بعمري و حياتي وكل ما أملك لكي أُرزق بطفل لزوجي، وكذلك هو يتمنى أن يخسر كل شيء مقابل ان يعطيني الاحساس بالأمومة.
(ن.د) قالت: أتمنى أن لا أملك بيتي، ولا أي شيء آخر، ومستعدة للعمل كل حياتي في الخدمة بالبيوت في سبيل أن أحصل على طفل من زوجي لتكملة سعادتنا، لقد خسرت أشياء كثيرة وكثيرة جداً وعزيزة ولم تتحقق الأمنية.
إذا رغب زوجي بزوجة ثانية فسأزوجه بنفسي..
* هل تمانعين بزواج زوجكِ باخرى مقابل تحقيق هذه الامنية؟
ـ (ن . ح) قالت: للعلم، انا من طلبت منه الزواج بزوجة ثانية لحل المشكلة، وقد كان هذا الامر بعد اكتشاف ان الضعف منه، وبدوره اصرّ على الزواج، وانا من سعى الى زواجه وجلبت تقارير طبية تؤيد عجزي على الانجاب في سبيل تحقيق مسعاه وامنيتي ايضا بانجاب طفل لي ولزوجي، حتى لو كان من زوجة ثانية..
ـ (م . س) قالت: إذا وافق زوجى، وكان سعيداً بذلك، نعم سأقبل في سبيل تحقيق أمنيته ولو كان الطفل من زوجة أخرى، المهم أن تنتهي هذه المشكلة التي لا حل لها، وطبعاً ستنتهي بالنسبة له، أما أنا فلن تنتهي.
ـ (و.ج) قالت: نعم كنت أتمنى أن أربي طفل من زوجي، وهذا أفضل من تربية طفل غريب، أما إذا رغب زوجي بذلك فسأزوجه بنفسي.
ـ (ن.د) قالت: الحالة لم أمر بها لأنني (الزوجة الثانية) وأنا لا أؤيد المرأة التي تمنع زوجها من الزواج مرة ثانية لحل المشكلة، حيث أنني لا أوافق المرأة التي تسعى لايقاف نسل زوجها مقابل اقترانه بزوجة ثانية.
نفرح للآخرين ونتمنى لأنفسنا الفرحة..
*: كيف تستقبلين خبر انجاب إحدى صديقاتك لطفل؟
ـ السيدة (ن . ح) اعتذرت عن الإجابة، وقالت: لقد تعبت بما فيه الكفاية ولا أستطيع تكملة الموضوع.
ـ (م.س) قالت: رغم شعوري بالنقص كوني لا أنجب، ولكن أفرح لولادة أي طفل في أي عائلة، فأنا أحب الأطفال بصورة عامة، وإن كان الطفل لي فسأفرح أكثر.
ـ (و.ج) قالت: سأفرح بذلك، لأني أحب الأطفال وأتمنى على كل من أنعم الله عليها بنعمة الانجاب أن تستمر ولا تتوقف، وأن تقدر قيمة هذه النعمة.
ـ (ن.د) قالت: هنيئا لها بهذا الفرح، وكنت أتمنى أن أمرّ أنا أيضاً بهذه التجربة، أقول هذا بلا حسد لأحد.
بعد اجراء هذه المقابلة تعجبت أن تنعى المرأة غير المنجبة للأطفال (بالمرأة الناقصة) بل انهن غير ناقصات، وهن ربما أفضل من بعض الأمهات، بقدرتهن على الصبر والتحمل، ولا أعتقد ان هذه التجربة تمر بحياة الانسان مرور الكرام، لانها تحفر في أعماق الانسان من الحزن والحسرة والألم ما لا يوصف.
فقط أتمنى أن نتعامل، جميعاً، معهن بالاحترام والتقدير لا بالعطف، وأن لايقال لهن أي كلمة بدون التفكير بمشاعرهن، و ان الله سبحانه وتعالى يعطي ويأخذ، ولا أحد يستطيع أن يكتب قسمته، ولكن يستطيع أن يصقل كلامه ويعرف كيف يتعامل مع كل حالة انسانية، فكلنا بحاجة الى الاحترام والكلمة الطيبة .
واختم موضوعي بالقول: يبقى الأمل بالعلم والتطور العلمي لحل مثل هذه المشاكل وزرع الفرحة المفقودة بين آلاف العوائل.
07-12-2012, 09:07 AM
مهات بلا أطفال..المرأة سواء أنجبت أم لم تنجب تبقى امرأة متكاملة
عاشقة الاطفال2 
رد: مهات بلا أطفال..المرأة سواء أنجبت أم لم تنجب تبقى امرأة متكاملة
رد: مهات بلا أطفال..المرأة سواء أنجبت أم لم تنجب تبقى امرأة متكاملة
جديد منتدى منتدى علاج العقم و تأخر الحمل
العرض العادي
