وسائل لتنمية الحب بين الزوجين ...متجدد ( مكون من 22 قسم )

[انثى تكره الظلم]

	أصناف الحب الاثنا عشر تختلف حوائجنا العاطفية التي نحتاجها، ومعظم حاجاتنا العاطفية معقدة ولكن يمكن تلخيصها في أننا نحتاج إلى الحب وأن لدى كل من الرجال والنساء ست حاجات حب فريدة كلها مهمة بقدر متساوٍ. ولمعرفة ماذا يحتاج كل من الرجال والنساء سأسردها على شكل نقاط مع شرح بسيط للعبارة حتى تصل الفكرة ليسهل فهمها والعمل بها. من المؤكد أن كل رجل وامرأة يحتاج بصورة جوهرية إلى كل أصناف الحب الاثني عشر. والتسليم بأصناف الحب الستة التي تحتاج إليها النساء في المقام الأول لا يعني أن الرجال لا يحتاجون إلى هذه الأصناف من الحب. فالرجال أيضا يحتاجون إلى إشباع الحاجات الأولية، ويقصد بـ"الحاجات الأولية" أن إشباع حاجة أولية يكون مطلبا من الفرد قبل أن يتمكن من تلقي أصناف الحب الأخرى، ويصبح الرجل متقبلا ومقدرا تماما لأصناف الحب الستة التي تحتاج إليها المرأة في المقام الأول (الرعاية، التفهم، الاحترام، الإخلاص، التصديق، التطمين) وعندما تكون حاجاته الأولية مشبعة أولا وبطريقة مشابهة تحتاج المرأة إلى (الثقة، التقبل، التقدير، الإعجاب، الاستحسان، التشجيع). ولكن قبل أن نعرف حقيقة وقيمة هذه الأصناف ونقدرها حق قدرها، يجب أن تُشبع الحاجات الأولية أولا. وتُفهم أصناف الحب الأولية التي يحتاج إليها كل شريك فذلك يعتبر سرا عظيما لتحسين العلاقات على وجه الأرض. * المرأة تحتاج إلى الرعاية والرجل يحتاج إلى الثقة: عندما يبدي الرجل عناية بمشاعر المرأة واهتماما من القلب بها تشعر بأنها محبوبة وتلقى الرعاية، فعندما يجعلها تشعر بأنها عزيزة بأسلوب الرعاية هذا، ينجح هو في إشباع حاجتها الأولية الأولى وتبدو هي طبيعيا تثق به أكثر، وعندما تثق به تصبح أكثر انفتاحا وتقبلا، والثقة بالرجل تعني الاعتقاد بأنه يبذل أقصى الجهد وأنه يريد الخير لشريكته، وعندما يكتشف رد فعل المرأة اعتقادا إيجابيا تجاه قدرات زوجها ونياته تكون حاجات الحب الأولية قد أشبعت. * المرأة تحتاج التفهم والرجل يحتاج التقبل: حين ينصت الرجل للمرأة وهي تعبر عن مشاعرها دون إصدار حكم ولكن بتعاطف وتواصل، تشعر بأنها مسموعة مفهومة، وموقف التفهم لا يفترض معرفة مسبقة بأفكار ومشاعر الشخص، بل بدلا من ذلك يستنتج معنى مما يسمع، وينتقل إلى تصديق ما يُبَلّغ. وكلما كان من السهل عليها أن تعطي الرجل التقبل الذي يحتاج إليه، كان ذلك داعيا إلى أن يتفهمها، عندما تتلقى المرأة الرجل بحب دون أن تحاول تغييره، يشعر بأنه مـُتقـبّـل، وعندما يشعر الرجل بأنه متقبّـل يكون من السهل عليه جدا أن ينصت وأن يمنحها التفهم الذي تحتاج إليه وتستحقه. * المرأة تحتاج إلى الاحترام والرجل يحتاج إلى التقدير: عندما يستجيب الرجل للمرأة بطريقة تعترف وتعطي أفضلية لحقوقها ورغبتها وحاجاتها تشعر بأنها محترمة، وعندما يتصرف آخذا بعين الاعتبار أفكارها ومشاعرها ستشعر بكل تأكيد بأنها محترمة، وتعبيرات الاحترام الملموسة والمادية تعتبر أمورا جوهرية لإشباع ثالث حاجة حب أولية لدى المرأة، وعندما تشعر المرأة بأنها محترمة يكون من السهل عليها كثيرا أن تعطي الرجل التقدير الذي يستحقه. وحين تعترف المرأة بالحصول على منفعة وقيمة شخصية من جهود وتصرفات الرجل يشعر بأنه مُـقدّر حق قدره، وحين يُقدّر الرجل يشعر بأن جهده لم يذهب سدى وبالتالي يكون متشجعا لأن يعطي أكثر، وعندما يُقدّر الرجل يكون متمكنا بصورة آلية ومُحفزا إلى احترام شريكته أكثر. * المرأة تحتاج إلى الإخلاص والرجل يحتاج إلى الإعجاب: عندما يعطي الرجل أفضلية لحاجات المرأة ويتعهد بفخر دعمها وإشباعها تكون رابع حاجات الحب الأولية لديها قد أشبعت، وتزدهر المرأة عندما تشعر بأنها مُولَع بها وأثيرة، والرجل يشبع حاجاتها إلى الحب بهذه الطريقة عندما يجعل مشاعرها وحاجاتها أكثر أهمية من اهتماماته الأخرى -مثل العمل والدراسة والتسلية- فحين تشعر المرأة بأنها تحتل المرتبة الأولى في حياته عندئذ وبسهولة كبيرة تُعجب به. ومثلما تحتاج المرأة إلى أن تشعر بتفاني الرجل، فالرجل لديه حاجة أولية إلى أن يشعر بإعجاب المرأة، والإعجاب بالرجل هو أن تنظر إليه بإكبار وابتهاج ، واستحسان سار. والرجل يشعر بأنها معجبة به عندما تكون مذهولة بسرور من خصائصه الفريدة أو مواهبه والتي يمكن أن تتضمن الفكاهة، والقوة، والإصرار، والاستقامة، والأمانة، والغرام، واللطف، والحب، والتفهم، وغيرها مما يطلق عليها فضائل عتيقة، وحين يشعر الرجل بأنها معجبة به يشعر بالأمن إلى درجة تجعله ينذر نفسه لامرأته ويهيم بها. * المرأة تحتاج إلى التصديق والرجل يحتاج إلى الاستحسان: حين لا يعترض الرجل على مشاعر المرأة ورغباتها أو يجادل فيها وبدلا من ذلك يتقبلها ويؤكد صحتها، يؤدي ذلك إلى أن تشعر المرأة حقيقة بأنها محبوبة لأن خامس حاجاتها الأولية تم إشباعها، وموقف الرجل التصديقي يؤكد حق المرأة في أن تشعر بالذي تشعر به حين يتعلم الرجل كيف يجعل المرأة تعرف بأن لديه هذا الموقف التصديقي، فإنه بالتأكيد سيحصل على الاستحسان الذي يحتاج إليه بصورة رئيسة، وكل رجل يريد في أعماقه أن يكون بطل امرأته أو فارسها في درعٍ لامع، ودلالة أنه نجح في اختباراتها هو استحسانها، وموقف المرأة الاستحساني يعترف أو يركز على الأسباب الخيّرة وراء ما يقوم به، وحين يتلقى الاستحسان الذي يحتاج إليه يكون من السهل عليه أن يصادق على مشاعرها. * المرأة تحتاج إلى الطمأنة والرجل يحتاج إلى التشجيع: عندما يظهر الرجل باستمرار بأنه يهتم، ويتفهم، ويحترم، ويصادق على مشاعر شريكته، ويخلص لها، تكون حاجتها الأولية إلى الطمأنة قد أشبعت، الموقف التطميني يخبر المرأة بأنها دائما محبوبة. الرجل عادة يخطئ حين يعتقد بأنه ما دام قد أشبع كل حاجات المرأة الأولية وهي تشعر بالسعادة والأمن فإنها يجب أن تدرك حينئذ بأنها محبوبة ؛ لكن الأمر ليس كذلك، فمن أجل إشباع حاجاتها الست الأولية يجب عليه أن يتذكر أن يطمئنها باستمرار، وبطريقة مشابهة، يحتاج الرجل أساسا إلى أن يُشجع من قِبل المرأة، وموقف المرأة التشجيعي بالتعبير عن الثقة بقدراته وشخصيته يعطي الأمل والشجاعة للرجل، فعندما يعبر موقف المرأة عن ثقة، وتقبل، وتقدير، وإعجاب، واستحسان فهو يشجع الرجل على أن يظهر كل إمكانياته، والشعور بأنه يلقى التشجيع يحفزه إلى أن يقدم اطمئنانا لطيفا هي بحاجة إليه. الكثير يطالب بالمساواة بين المرأة والرجل، ولكن الحقيقة أن الرجل غير المرأة ولو عرفنا طبيعة الرجل وأفكاره عرفنا كيف نتعامل معه، ونتفادى الخلاف والمشاكل بقدر فهمنا لشخصيته ولمطالبه، ويتضح ذلك جليا في المطالب السابقة لكل من الرجل والمرأة. ومع الاختلاف بين الرجل والمرأة في الطبيعة والخِلقة والنفسية إلا أنهم مشتركون في الأجر والثواب والله -جل وعلا- بيّن أنه إذا أدى الإنسان رسالته التي خُلِق لأجلها، والتزم بما شرع الله له فإنه –سبحانه- لا يضيع أجر عمله سواء كان ذكرا أو أنثى، وهذا هو المعنى العام، يقول الله –تعالى-: ﴿ فَاسْتَجَابَ لَهُمْ رَبُّهُمْ أَنِّي لَا أُضِيعُ عَمَلَ عَامِلٍ مِنْكُمْ مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى بَعْضُكُمْ مِنْ بَعْضٍ ﴾ (سورة آل عمران آية: 195) ، وقوله: ﴿ بَعْضُكُمْ مِنْ بَعْضٍ ﴾ له معان محصلها أن الرجال والنساء مشتركون في الأجر والثواب.

[انثى تكره الظلم]

	اغضب و تغضبين تعجبني تلك الإطلالة الوردية التي يستشرفها الزوجان قبل حياتهما الزوجية، إنك ترى كلا منهما يحلم بالورود وهي تتناثر على جنبات دروب حياتهما، تدغدغها الأمواه رائحة وغادية، وتنهل منها قطرات الندى كدموع فرحٍ في ليلة فرح ... حقا إنها لحظات حلوة، كم ودّ الإنسان أن تبقى له ولأحبابه.. لكن الإنسان والحياة، وما فُطر عليه كلٌ منهما من التقلب وعدم بقاء الحال ربما نغّصا على المتفائل حلمه، وعكّرا عليه صفو أمله.. وتظل الجنة التي وُعد المتقون هي دار الفرحة التي لا يكدّرها حزن، ولا يطرأ عليها تقلّب. وأن نُقْدِمَ على حياتنا الزوجية بروح التفاؤل .. مطلب نفسي وإيماني مهم ، فإن النبي - صلى الله عليه وآله وسلم - يقول: )يُعْجِبُنِي الْفَأْلُ؛ الْكَلِمَةُ الْحَسَنَةُ، الْكَلِمَةُ الطَّيِّبَةُ (. ولا صراع بين الأمرين: التفاؤل.. وحصول الأكدار.. فالمؤمن يستبشر خيرًا بالكلمة الطيبة، ويستعد للأقدار بيقين الإيمان. ويبقى بين يدي الزوجين تقلّب هذه الروح التي بين جوانحهما، وتأثرها بشواغل الحياة وأوصابها ومثيراتها.. فهل استعدت النفوس لمثل هذا كله؟ تعب العمل.. والمرض.. والطبع.. وسوء الظن.. والوسواس.. والغيرة.. والأنانية.. والتدخل الخارجي في بيت الزوجية.. وَنَصَبُ تربية الأولاد.. والمال كثرة وقلّة.. .. أسباب لاستثارة روح الغضب لدى الزوجين، والنفس لن تستطيع أن تتخلّى عن كل تلك الأسباب إن استطاعت أن تتخلّى عن بعضها، ولكن ما الشأن في نتيجتها، وهي: الغضب؟ حلقة الوصل بين الإطلالة الوردية قبل الزواج.. وفترة العسل في أوله.. والغضب لأي سبب بعده.. هو أن نعرف أن كلا من الزوجين يحب الآخر، ويأنس به، ويأمل في حياةٍ معه لا غضب فيها ولا اختلاف، وهذا أساس يغيب عن الذهن في حالة فوران النفس، ولذا ألتمس من الزوجين كخطوة أولى أن يحاولا استذكار الأيام الأولى من زواجهما في حال الاقتراب من حال الغضب أو بعد الوقوع فيه؛ فإن هذا سيخفف من وطأته على الروح، ويقلّل من آثاره على البدن. وما أجمل أن يبادر الغضبان من الزوجين أو أن يذكّر أحدهما الآخر بما أمر به النبي- صلى الله عليه وآله وسلم - في مثل هذه الحال، فيتعوذ بالله من الشيطان الرجيم، فعَنْ سُلَيْمَانَ بْنِ صُرَدٍ قَالَ: ) كُنْتُ جَالِسًا مَعَ النَّبِيِّ – صلى الله عليه وسلم - وَرَجُلَانِ يَسْتَبَّانِ، فَأَحَدُهُمَا احْمَرَّ وَجْهُهُ، وَانْتَفَخَتْ أَوْدَاجُهُ، فَقَالَ النَّبِيُّ – صلى الله عليه وآله وسلم-: إِنِّي لَأَعْلَمُ كَلِمَةً لَوْ قَالَهَا ذَهَبَ عَنْهُ مَا يَجِدُ؛ لَوْ قَالَ : "أَعُوذُ بِاللَّهِ مِنَ الشَّيْطَانِ ذَهَبَ عَنْهُ مَا يَجِدُ (. فما أسهل هذه الكلمة على اللسان، لكنني أعلم أنها في تلك اللحظة لن تكون ثقلية عليه بقدر ما هي بعيدة عن ذهنه، ولا تحتاج سوى همسة ممن يواجه غضب صاحبه يذكره بها بكل لطف ورفق. ولعل معرفة الزوجين لبعضهما من حيث طبيعة العمل أو الطبع أو الصحة سوف يعطي مساحة جيدة في سعة الصدر وطلب المعذرة والصفح وتحمّل بعض الغضب؛ فالمرأة ينبغي أن تعرف ما يتعرض له الرجل في عمله من تعب أو مواقف أو مسؤوليات تملأ عليه تفكيره حتى يضيق بها صدره، فلا يبقى له من الحلم ليرى خطأ ولو يسيرًا من زوجته أو ذريته، الأمر الذي يجعله في حالة طوارئ.. على مَنْ حوله أن يعذره فيها، ولا يؤاخذه على سرعة غضبه ونفور نفسه، وهذه المعرفة لدى الزوجة تمنحها الكثير من الطمأنينة وحسن التصرف، وأقل شيء سوف تتيقنه أن زوجها لا يكرهها، وأن غضبه ليس من خطأ فادح وقعت فيه، وإنما لأنه في توتر عارض سيمرُّ مرور الكرام فحسب، فتصبر ولا تعطي الأمر أكثر من حجمه الذي هو فيه. والرجل كذلك، فإنه حينما يعرف - على سبيل المثال - ما تمر به المرأة من أعراض الضعف في دورتها الشهرية أو وهن الحمل أو آلام الولادة ونحو ذلك، فإنه يدرك أن تصرفاتها في مثل هذه الأحوال ستكون ممزوجة بشيء من العصبية وتقلّب المزاج، فيعذرها، بل وإن كان حكيمًا يجدها فرصة لمنح الحنان والعطف عليها!! لقد أدرك النبي - صلى الله عليه وآله وسلم - كم تحمل أم المؤمنين عائشة - رضي الله عنها - من غيرةٍ عليه من زوجاته رضي الله عنهن، فكان أوسع صدرًا لغضبها وغيرتها، ولو تعدّى الغضب بها من الشعور إلى العمل ) فعَنْ أُمِّ سَلَمَةَ - رضي الله عنها - أَنَّهَا أَتَتْ بِطَعَامٍ فِي صَحْفَةٍ لَهَا إِلَى رَسُولِ اللَّهِ - صلى الله عليه وآله وسلم - وَأَصْحَابِهِ، فَجَاءَتْ عَائِشَةُ مُتَّزِرَةً بِكِسَاءٍ وَمَعَهَا فِهْرٌ [أي: حَجَر]، فَفَلَقَتْ بِهِ الصَّحْفَةَ، فَجَمَعَ النَّبِيُّ -صلى الله عليه وسلم - بَيْنَ فِلْقَتَيِ الصَّحْفَةِ، وَيَقُولُ: كُلُوا؛ غَارَتْ أُمُّكُمْ ـ مَرَّتَيْنِ ـ ثُمَّ أَخَذَ رَسُولُ اللَّهِ - صلى الله عليه وسلم - صَحْفَةَ عَائِشَةَ، فَبَعَثَ بِهَا إِلَى أُمِّ سَلَمَةَ وَأَعْطَى صَحْفَةَ أُمِّ سَلَمَةَ عَائِشَةَ (. ولله در بعضنا في غضبه مع زوجه أو زوجته كيف يتفنن في القدرة على إنهاء حالة الغضب في سرعةٍ ولباقة؛ فإنك تراه قد أخذ على نفسه عهدًا ألّا يبيت ليلة وفي نفسه شيء على حبيبته، أو أنك تراها حينما يعلو صوت زوجها عليها غاضبًا في حالة سكون وهدوء تهرول إلى كأس الماء البارد لتأتي به إلى زوجها مذكرة له بالبسملة!! أو أنك تجد من تسبب في ذلك منهما لا يتردّد لإنهاء الغضب أن يعترف بالتقصير واقتراف الخطأ، فترى الغضبان مع هذا التصرف الحكيم والرائق في منتهى الحيرة والحياء.. وربما تورّط كيف ينهي غضبه بطريقة تدريجية! وخذ هذا المثال، وأتركُ لك الحكم عليه، فإن إحدى الزوجات تقول: أغضبت زوجي مرة، فنشب خلاف بيني وبينه، وحينما وصل إلى قمة غضبه عزم على أن يدعني ويخرج من المنزل، فناديته قائلة: إن أنوار المنزل سوف تُطفأ بعد قليل فلا تتركني بمفردي، فتعجّب قائلا: ومن أخبرك بهذا؟ فقالت: إنك إن خرجت من المنزل لا يبقى لي فيه نور بعد نورك!! وبالتجربة نلاحظ أن أكثر سني الزواج غضبًا هي السنوات الأولى، مع أنها الأقرب من نشوة فرحة النكاح، والسبب بلا ريب أن الزوجين ما زالا في بداية التعرف على بعضهما من حيث التفكير والتعامل، ولذا فإن ما آمله فيهما هو أن يبذل كلٌ منهما جهده لمعرفة ما يثير صاحبه عليه، فيقطعه بكل وسيلة ما دام أن ذلك ممكن شرعًا وعرفًا، وأن ينظرا بعين الرحمة لأنفسهما وذريتهما، وبعين العقل لمستقبل حياتهما، ليحققا في سبيل التسامح والصفح معاني السكن والمودة والرحمة التي قال الله فيها: ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ﴾.

[انثى تكره الظلم]

	, همسة . . المرأة الذكية هي التي تعرف جيدًا أن عدم حب زوجها لها لا يعني نهاية المشوار ولا استحالة ولادة الحب من جديد. . وهي التي تستغل الحزن والقهر الموجودين بداخلها كطاقة هائلة لزرع شجرة حب رائعة بدلاً من البقاء صامتة وسلبية ومتقوقعة على ذاتها، ومستسلمة لتلك الصدمة تاركة الحزن يأكل قلبها. . ولكن يبقى السؤال: كيف أزرع الحب في قلب زوجي الذي لا يحبني؟ في هذا الموضوع ينصحك الخبراء وأصحاب التجارب بالآتي: عليك أولاً أن تقنعي بنصيبك وترضي به وتحمدي الله؛ لأن الرضا والقناعة من مفاتيح السعادة في الدنيا والآخرة.. واعلمي أن الله قد اختاره ليبتليك هل تحمدين وتصبرين على قضائه وقدره أم لا؟ وتذكري أنك مأجورة بإذن الله على صبرك، وقد يكون في ابتلاء الله لك بزوج لا يحبك خير كثير لا تعلمينه ﴿ وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ ﴾ ( البقرة: 216 ) ـ لا تركزي على هذا الأمر, ولا تفكري فيه بشكل سلبي, فتقارني نفسك بالأخريات معتقدة أنهن أفضل منك، فقد تكون حياتك الزوجية أسعد وأرغد بكثير من حياة غيرك برغم عدم وجود الحب. وأفضل وسيلة لطرد الوساوس والهموم هي إشغال النفس بطاعة الله، في قراءة الكتب المفيدة، وسماع الأشرطة أثناء العمل في المنزل، والانشغال بتغيير ديكور المنزل والعناية به، ووضع أهداف شهرية وأسبوعية لتحقيقها وإنجازها حتى تنشغلي بها عن التفكير فيما يزعجك وينغص عيشك. تجنبي لوم زوجك ومعاتبته المستمرة؛ لأن الزوج قد ينفر من زوجته بسبب اللوم المتواصل والنكد حتى لو كان يحبها, فما بالك لو لم يكن يحبها! وابتعدي عن كل ما يمكن أن ينفره منك كالمظهر الرث، والصراخ، واستخدام الألفاظ النابية، وغير ذلك مما لا يحبه أي زوج.. ليس من المجدي في هذه المرحلة أن تحاولي التقرب منه كثيرًا؛ لأن كثرة اقترابك منه ونفسه لا تميل لك قد يجعله ينفر منك. وهذا لا يعني أن تبتعدي عنه تمامًا، لكن المقصود ألا تفرضي نفسك عليه حتى لا تتعرضي لما قد يجرح مشاعرك. إذا كان التزين والاهتمام بالمظهر مطلوبين من كل زوجة فإنه أهم وأجدى بالنسبة لك, فعليك الاهتمام دائمًا بمظهرك وجوهرك والتجديد في ذلك، مع الحرص على تزيين وجهك بالابتسامة العذبة المريحة. من أهم وسائل زرع الحب في نفس الزوج أن تحرصي على توضيح مدى احترامك وتقديرك له وفخرك به، سواء بينكما أو أمام الآخرين، وذلك بالكلام والفعل معًا، وقد تتغير مشاعره تجاهك لأنه يشعر بالراحة والفخر والاعتزاز بالنفس معك. من أهم المفاتيح للوصول إلى قلب الزوج أن تعرفي اهتماماته وميوله وتشاركيه إياها، فإذا كان يحب هواية معينة فابحثي عن الكتب والمواقع التي تتحدث عنها، واقرئي فيها لتستطيعي مناقشته فيها، فالتحدث معه في المواضيع التي يحبها ومشاركته اهتماماته وميوله من أهم الأشياء التي تجعل زوجك يميل إليك، وتنمي روابط المحبة بينكما. استعيني بالصبر والهدوء والسرية والكتمان، ولا تطلعي أحدًا على مشكلتك إلا من تثقين في حكمتها ومحبتها لك، فمن تستمع لك فستتعاطف معك وتبدي حزنها, وهذا غالبًا يزيدك همًّا وحسرة على نفسك وحالك، وقد تسمعين منها بعض النصائح التي تعطي نتائج سلبية. توكلي على الله وفوضي أمرك إليه والزمي الدعاء الصادق لربك في الثلث الأخير من الليل بأن يسخر قلبه لك ورددي دائمًا ﴿ رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا ﴾ ( الفرقان: 74 ) مع التفاؤل واليقين بأن الله سيجيب دعاءك إنه سميع مجيب. تذكري دائمًا أنه ليس بالحب وحده تُبنى البيوت، فكم من أزواج نجحوا في العيش في سلام وراحة وسعادة في تربية أطفال ناجحين دون أن يكون هناك حب بينهما، ولكن يمكن العيش والنجاح بالقليل منه، خصوصًا إذا كان الزوجان يخافان الله ويلتزمان التقوى وحسن العشرة مع بعضهما، فهناك الكثير من الأشياء التي تستحق التضحية كالعشرة والاحترام المتبادل والعلاقة الطيبة بأهل الزوج ووجود الأطفال.. وكم من زوجة طلبت الطلاق من زوجها بسبب انعدام الحب ثم ندمت بعد الطلاق وشعرت بفراغ بعده وافتقاد له ولعشرته الطيبة.

[انثى تكره الظلم]

	إيجابيات كثيره تتحقق بإلتزام الزوجه الصمت عند غضب الزوج فسماعك لكلمات لا تسرك من قبل الزوج.. ليست نهاية العالم... ولكنها حالة تعتري الزوج قد يكون فيها محقا وقد لا يكون كذلك فالزوجة الذكية..هي التي تستطيع تحويل الغضب إلى رضى. لمسة هادئة، ألا وهي... لا تنفعلي عند غضب الزوج وستجدين ما يسرك. ستجدين ما يسرك. اللمسة الأولى: كوني مثل الزجاجة النقية أمام أشعة الشمس الحارة تنفذ من خلالك ولا تنعكس لتحرق غيرك بل كالقوارير التي إذا ما أرسلت إليها أشعه الشمس..ازدادت جمالا وسرقت القلب بانحناءاتها وتثنيها. كما علمنا الله سبحانه وتعالى...كما قال الله تعالى: ﴿ وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ ﴾ (آل عمران آية: 134). اللمسة الثانية: مدح الغاضب والثناء عليه!!! ينهي على الغضب تماما. مدح الغاضب والثناء عليه يقضي على الغضب. ويولي الغضب هاربا منه بل يحوله إلى رضى كامل حاولي أن تفاجئي الزوج عند الغضب بكلمات المدح قبل أن تتفوهي بأي كلمة أخرى مثال على ذلك: إذا نادى عليكِ وهو في قمة الغضب وذلك يوضح في نبرات صوته ؟؟؟؟.. قولي له:- هلا قلبي.... هلا عمري... هلا حبي.. تأمر على شيء !!!! ستقطفين ثمرتها بإذن الله تعالى في نفس اللحظة.. وستصبحين من المحسنين عند الله... كما قال الله تعالى: ﴿ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ ﴾ (آل عمران: آية: 134). أتعلمين أخيتي في هذه الكلمات الطيبة أنقذت نفسك من النار كما قال صلى الله عليه وسلم:- )اتقوا النار ولو بشق تمرة، فمن لم يجد فبكلمة طيبة( . اللمسة الثالثة: إياك والتباطؤ أيتها الزوجـة.. أطفئي غضب الزوج بسرعة التجاوب. فإنه كالنار الملتهبة تلتهم كل ما أمامها. تخلصي مما وقعت فيه من الخطأ في الحال أمام الزوج وإن رافقه اعتراف بالخطأ فهو أفضل. وإياك أن تعترضي عليه بأنه هو السبب في وقوعك بالخطأ أو أنه يتعمد البحث عن أخطائك تسابقي إلى التخلص من المغضبات، وسترين ابتسامة بادية على محياه ولكنه يحاول أن يخفيها ومسارعتك في إزالة غضبه ستمكنك من قيادته والتربع على عرش قلبه وهذا هو المطلوب. اللمسة الرابعة: قلبي عليــك..... أظهري حرصك الصادق على مصلحته عند الاعتذار فستصبحين المستشارة الأولى له. إذا اعترض الزوج على تصرف بدر منك فحاولي أن تقنعيه أن هذا التصرف فيه منفعة له فعددي له منافع يشعر أن قلبك عليه.. لا تحدي ولا ذلة وأبدي له إمكانية التراجع مع حرصك أن لا يطلب منك التراجع من أجل تلك المنافع. لكي لا يشعر أنه تحدٍ له. بهذا أنت الرابحة أيتها الزوجة الغالية كما قال رسول الله عليه وسلم عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: )يا رسول الله، أي النساء خير؟ قال: التي تسره إذا نظر، وتطيعه إذا أمر ولا تخالفه في نفسها ولا مالها بما يكره (. اللمسة الخامسة: مواقفه الغاضبة..... بيني لزوجك أن السبب الذي أغضبه هو محق فيه لتشاطريه همومه.. ولتجعليه يطرح عن كاهله أغلب ما في نفسه من ضيق. فستهدأ نفسه بسرعة !!!.. اللمسة السادسة : الحب لا يحتمل التحدي. عدم إحراج الزوج لحظة غضبه هي وحدها مكسب كبير كما يشعر أن قلبك كبير وأن العلاقة ليست تحديا إنما مودة خاصة!!!.. إذا وجدت له مخرجا من الحرج الذي وقع فيه لحظة غضبه فقلبه سيرتاح إليك ويعمل على أن يقدم الكثير لك ولكن بدون أن يشعرك أنه يشكر إنقاذك له حفاظا على عزة نفسه. اللمسة السابعة: دعوة صادقه لحظة غضبه تفتح كل أبواب الرحمة وتخمد الغضب. ابتهلي إلى الله تعالى لحظة غضب الزوج. فقلب الزوج بين أصبعين من أصابع الرحمن يقلبه كيف يشاء. وافتقري إلى أرحم الراحمين بقلب مملوء بالرجاء لإخماد غضبه فإن رحمته وسعت كل شيء. أما قال ربنا جلت عظمته قال الله تعالى: ﴿ أَمَّنْ يُجِيبُ الْمُضْطَرَّ إِذَا دَعَاهُ وَيَكْشِفُ السُّوءَ ﴾ (النمل آية: 62).

[انثى تكره الظلم]

	أسباب الهروب من عش الزوجية يعد بناء عش الزوجية وتكوين الأسرة الخلية الأولى في تكوين المجتمع وهو من الأمور التي حث عليها ديننا الإسلامي الحنيف، فرسل الله تعالى حرص كل منهم على تكوين الأسرة، وهذا زكريا عليه السلام يسأل الله الذرية ورسول الله صلى الله عليه وسلم يحث الشباب على الزواج في قوله: ) يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ( (متفق عليه). الخلية الزوجية الناجحة هي التي تكسب الرجل والمرأة السلوك والتوجيه والحنان والرعاية، ويمكن لأي زوجة أن تقيس قيمة إنجازها ونجاحها بعلاقاتها الأسرية ومدى استقرارها على هذه الخلية الناجحة، لكن قبل ذلك لا بد من التعرف على ما يؤرق هذه الخلية، وما هي واجبات كل من الزوج والزوجة لإعادة الهدوء إليها. ومن المشكلات التي تواجه بعض الأسر والتي تكون سببا في الهروب من عش الزوجية: 1- نكد الزوجة من جهة وحب العزوبية من جهة أخرى: فنكد الزوجة يكون نتيجة لتوقع الزوجة للحياة الرغيدة والتنعم والاستقرار، لا تعرف بأن الحياة يتخللها المشاكل دون معرفة قدرات زوجها المادية، ودائما تطالبه بالكثير وتقارن نفسها بقريناتها بالعائلة، أو تنتظره حتى يأتي من عمله لتشكي حال أبنائها ومشاكلهم الدراسية أو تشكي حال الخدم دون أن تجعل له وقت للراحة والاسترخاء بعد عناء يوم شاق ليوفر المأكل والملبس لها ولأبنائه. ومن ناحية أخرى فإن الزوج قبل بناء عش الزوجية يعيش حياة فيها درجة كبيرة من المشاركة مع الأصدقاء والزملاء ما بين سهرات ورحلات، وعندما تزوج وجد أن هناك زوجة تسأله عند الخروج والدخول، وتتضايق عند خروجه وتركه للمنزل فيحدث الخلاف بينهما الأمر الذي يدفع الزوج لمغادرة المنزل للهروب من الشجار، الأمر الذي يضاعف المشكلة, وقد يحن الزوج لحياة العزوبية لكون الزوجة لا تهتم بنفسها أو تكثر من الطلبات أو تنشغل بالأبناء أو نظافة المنزل أو بالهاتف عن زوجها فيشعر بالوحدة ويغادر المنزل للجلوس مع الأصدقاء. قد يقدم الشاب على الزواج وهو لا يعرف أسرار الحياة الزوجية ومتطلباتها، ويكون الشاب معتادا على أن والده كان يقوم بكل مطالب المنزل، وعندما تزوج أصبح هو المطالب بتوفير متطلبات المنزل، ورعاية الزوجة والأبناء بعد أن كان هناك من يرعاه هو ويلبي له مطالبه. ومع زيادة المسئولية ولعدم مقدرته على القيام بها يهرب من عش الزوجية، والهروب لا يحل المشكلة بل يزيدها تعقيدا. 2- من العوامل المسببة للمشاكل وأغلبها مشتركة بين الزوجين: - العقم وهي من أهم أسباب هدم الأمل في الحياة الزوجية. - عدم القدرة على التكيف الإيجابي مع مسؤوليات الحياة الزوجية وواجباتها اليومية. - فتور العواطف النفسية المتبادلة بعد مرور سنوات من الحياة الزوجية، وتعد من أخطر المشكلات على الزوجين لأنها الهدوء الذي يسبق العاصفة. - الجهل بالحقوق والواجبات وعدم القيام بها وهذا يخلق نوعا من التذمر والعصيان في الحياة الزوجية. - تدخل ذوي القربى للزوجين في شؤون المنزل وكيانه. - انعدام الملاطفة بين الزوجين وعدم التكيف الأسري السليم للوالدين وتهرب أحدهما أو كليهما من مسؤوليات الأبوة والأمومة نحو الأبناء. - الغيرة الزائدة من الزوج والزوجة والتي تنقلب في الغالب بسوء الظن. ولكي نحافظ على استقرار عش الزوجية بحول الله سبحانه وتعالى علينا القيام بـ: 1- توعية الفتيات والشباب بالحياة الزوجية ومتطلباتها والمسئولية الملقاة على عاتق الزوج والزوجة فالزوج والزوجة كلاهما مسئول عن عش الزوجية، وكلاهما مطالب بالحفاظ عليه وتقويته. 2- تدريب الشباب على تحمل المسئولية، وإلزامهم بالقيام بعدد من متطلبات منزل العائلة. 3- حماية عش الزوجية من أسباب تدميره وما أكثرها في زمننا هذا ومنها: إصرار كل طرف على تنفيذ رغباته ومتطلباته دون مراعاة لشعور الطرف الآخر أو للظروف المالية للأسرة، وعدم التنازل أو التضحية لمصلحة عش الزوجية، كل ذلك قد يكدر عيش الأسرة ويكون من أسباب الهروب من عش الزوجية. 4- التعامل مع المشكلات التي تواجههم والتي من أهمها: البحث عن أصل المشكلة والاهتمام بعلاجها. الحكمة وذلك بوضع الشيء في مكانه الصحيح أثناء المشكلة والزوجان هما أكثر الناس معرفة بالمشكلة. الهدوء وضبط النفس ويكون بالقدرة على امتصاص غضب الطرف الآخر. الموازنة بين الإيجابيات والسلبيات بدعم الإيجابيات وتعزيزها وتجاهل السلبيات حتى تتلاشى. الاعتذار وهي أن يعترف الطرف المخطئ لينتهي الخلاف وتصفو النفوس. تفهم الظروف المحيطة بالطرف الآخر يفضل أن يقدر كل طرف ظروف الطرف الآخر ويغفر له بعض النواقص والزلات لأن هذا يؤكد استمرار العلاقة التوافقية بين الزوجين. تأجيل بعض الرغبات فإن الإصرار على تحقيق جميع المطالب من الشريك الآخر والإلحاح فيها يؤدي إلى شيوع الخلاف والصراع بين الزوجين. الاستعداد التام لتقديم التنازلات فمن الخطأ أن يعتقد كل طرف أن التنازل ضعف منه أو إقلال من قيمته بل هو قاعدة أساسية لإرساء المحبة والمودة والعشرة بالمعروف بين الزوجين.

[انثى تكره الظلم]

	إرضاء الزوج ليس صعبا لكي تكوني زوجة سعيدة وتعيشي في جو من المحبة والألفة والمودة مع شريك الحياة في هذا العصر المليء بالضغوط المختلفة فلا تبددي طاقتك بالجري وراء السعادة الزوجية لأنها بين يديك. نصيحة يقدمها خبراء الشؤون الأسرية للفتيات والزوجات الشابات اللاتي ادعى بعضهن أن السعادة الأبدية أسطورة حتى أصبحت الكثير من الزوجات تخاف أن يتسرب الحب مع مرور السنوات خارج عش الزوجية الهادئ. ويقول بحث أمريكي نشر مؤخرا في نيويورك من إعداد (جون إبينجهام): إنه في استطاعة كل زوجة أن تحفتظ بحرارة حب زوجها، وأن تستحوذ دائما على قلبه وعقله باتباع بعض النصائح التي توصل إليها عن طريق أسئلة تلقاها من آلاف النساء من مختلف الأعمار على مدى سنوات قضاها كباحث اجتماعي وطبيب نفسي وكاتب. وقرر عرض بعض الأسئلة الأكثر شيوعا بين بنات حواء وإجاباته عليها؛ لتستفيد منها الراغبات في تحقيق السعادة والتمتع بها. وتتركز النصائح في الإجابات على الأسئلة التالية: 1- ما أسهل الطرق لإعطاء انطباع قوي للزوج؟ يشير البحث إلى أن أفضل الطرق أن تتركي زوجك يشعر بأنه هو الذي ينجح في ترك انطباع قوي في نفسك، وبذلك سيحاول دائما المحافظة على صورته. كما أن على الزوجة -إذا أرادت الإبقاء على استمرار الحوار بينها وبين زوجها- أن تكون مستمعة جيدة للزوج قبل أن تكون متحدثة لبقة، وأن تهتم بكلامه وتتعاطف معه، فالحوار الناجح بين الزوجين هو أحد الطرق الجيدة المؤدية إلى الاستحواذ على عواطف الزوج. 2- هل ينفر الأزواج من بعض تصرفات الزوجات؟ يؤكد البحث أن الرجال لا يميلون للمرأة صاحبة الشخصية الاستقلالية التي توجه إليهم الانتقادات، والتي تبالغ في اعتمادها على النفس؛ لأنها لا تجعل الخطيب أو الزوج يشعر أن له ضرورة في حياتها. كما لا يرتاح الرجال للمرأة التي تتصرف بنوع من التعالي، أو تلك التي تحجم عن الكشف عن أحاسيسها نحوه. 3- هل يفضل الرجل الزوجة الذكية؟ وهنا اختلفت الإجابات؛ فالزوج يحترم الزوجة الذكية، ولكنه يجد صعوبة في أن يقبل زوجة أكثر ذكاء منه، فالرجل عادة ما يشعر بالراحة عندما تشعره الزوجة بأنها معجبة بطريقة تفكيره وتهتم بآرائه. 4- ما مقاييس الجمال المطلوبة، وهل يفضل الرجال الشقراوات أو السمراوات؟ الطريف أن كثيرات من النساء طلبن الاستفسار عن ذوق الرجل، والأوصاف العامة التي تشكل لديه زوجة المستقبل، وأكد البحث أن أغلبية الأزواج أبدوا اهتماما أكبر بجوهر الزوجة قبل الاهتمام بشكلها، ولكن هذا لا يعني أن الرجال لا يهتمون بشكل زوجة المستقبل.

[انثى تكره الظلم]

	لا للطرف الثالث وكوني زوجة ذكية لا تدخلي طرفا ثالثا بينك وبين زوجك عند الاختلاف إلا عند الحاجة إلى التحكيم، وذلك إذا اشتد الخلاف فالزوجان قادران على أن ينهيا أى خلاف يقع بينهما في فترة قصيرة، والمناقشة الهادئة بينهما لا تؤدي إلى الشجار مهما اختلفت وجهات النظر، ولكن إذا فقد أحد الزوجين أعصابه ورد بعنف فحينئذ تبدأ المشكلة، ولذلك فإن أول قاعدة أو مبدأ لتجنب المعارك هو عدم الرد بعنف والهدوء في المناقشة حتى لا يفقد أحد الزوجين أعصابة، ودائما قدمي مشاعر زوجك على مشاعرك، والتزمي الهدوء حتى تمر العاصفه بسلام. كوني زوجة ذكية * ابتعدي عن التصحيح المستمر لأخطاء الزوج. * تجنبي الاندفاع العاطفي، ولا تحاولي أن تظهري أنك أذكى منه أو أكثر معرفة. * شاركي زوجك في عدد من الهوايات المحببة إلى نفسه. * حاولي أن تصلي إلى أقصى درجات التقارب مع زوجك والتفاهم المشترك بينكما. . * وفري لزوجك الهدوء إذا كان يقوم بعمل في المنزل. . * استقبليه ببسمة رائقة عند دخوله المنزل. . * اسأليه هل هو بحاجة للطعام.. أو للشراب واجلسي بجانبه عند الطعام حتى لو لم تكوني جائعة ولكن شاركيه وجدانيا... وكوني دائما قريبة منه. . * حاولي إيقاظه مبكرا في الصباح، واجعلي منه شعلة من النشاط ولا تكوني سببا في تعطل أعماله. . * أظهري له فرحك واشتياقك له عند عودته من العمل ورحبي به وتهللي واغمريه بأرق العبارات وأجملها مثل: كم أنا مشتاقة إليك. . * ودعي زوجك عند خروجه من المنزل بنفس ما استقبلتيه به، ولا تنسي الدعاء له بالعودة سالما. . * احرصي عند خروجكما للسوق أو للأماكن العامة أن تمشي بجانبه فلا تسيري أمامه حتى لا يظن الناس أنك تقودينه، ولا خلفه حتى لا يظهر التباعد بينكما. . * دعي زوجك يتدبر الأمور في جميع المعاملات الخارجية. . * اجلسي بجانبه عند الحديث معه حتى تقترب القلوب أكثر. . * حاسة البصر مؤثرة جدا.... فحاولي ألا يقع بصره منك إلا على ما يرضيه ويبعث السرور في نفسه، سواء في مظهرك أو سلوكك أو في بيتك وأولادك. . * امدحي دائما كل ما يأتي به الزوج من مشتريات وقدري جهده ومسؤوليته ولا تعترضي أو تذمي ذوقه، وإذا كانت لديك ملاحظة فأجليها إلى وقت آخر، وقدميها بلطف ودون إثارة غضبه عليك. . * بدلا من أن يضع الزوج مذكرة أعماله اليومية ساعديه وحاولي أن تذكريه بأعماله الصباحية والمسائية. .

[انثى تكره الظلم]

	لا يسخر أحد الزوجين من هوايات الآخر لا شك أن كل إنسان له طريقة في تسلية نفسه، وفي قضاء أوقات فراغه واستراحته .. فهناك من يهوى الشعر .. وهناك من يهوى الرياضة .. وآخر يهوى القراءة .. إلخ. وللناس فيما يعشقون مذاهب .. ومن حكمة الله سبحانه وتعالى هذا التنوع والاختلاف، حتى يثري الجميع الحياة، ويعمروا الكون وفي يوم كنت أتصفح في كتاب بعنوان (أخطاء شائعة تقع فيها الزوجات وطرق علاجها) للكاتب المبدع الأستاذ: عادل فتحي عبد الله .. فاستوقفتني فقرة تحمل عنوان (السخرية من هوايات الزوج) قرأتها فوجدتها فقرة ممتازة، لكن المؤلف أهمل ذكرها في كتابه الآخر، والذي يحمل عنوان (أخطاء شائعة يقع فيها الأزواج وطرق علاجها)، ولو أنصفنا فإن للزوجة أيضا حقا في ممارسة هواياتها الخاصة بشرط أن لا تكون على حساب الزوج والبيت والأولاد. وبعد الاستعانة بالله قمت بإعادة صياغة ما كتبه الأستاذ بأسلوبي الخاص، مع إضافات أخرى تناسب كلا الجانبين (الزوج والزوجة) والله الموفق. قلت: ومن الأخطاء الجسيمة والغير ملتفت إليها؛ أن يسخر أي إنسان من آخر، فقط لأنه يعمل عملا لا يروق له .. أو يمارس هواية لا تستهويه أو لا يحبذها أو يستهين بها .. وهذه السخرية مما يبعث على الكراهية لأي شخص، فما بالك بالزوجين اللذين يسخر كل منهما من هوايات الآخر أو اهتماماته ؟! مهما تكن هذه الاهتمامات تافهة بالنسبة للآخر. فلا ينبغي لأحدهما أن يتحدث عنها للآخر بطريقة تضايقه، هذا إن أرادا أن يكسب كل منهما قلب صاحبه. يقول صاحب كتاب (كيف تكسب الأصدقاء): أول ما ينبغي أن تتعلمه في فن معاملة الناس، هو ألا تعترض الطريق التي يستمدون منها السعادة. ولا شك أن الحياة اليوم متشعبة ومعقدة بدرجة كبيرة، والرجل بخلاف المرأة .. يعمل ويكد ويجتهد، ويذهب هنا وهناك، ويكون مثقلا بالهموم والمشاكل. والمرأة أيضا بخلاف الرجل .. تعمل وتجتهد في المنزل .. تنظف البيت وتطبخ الطعام وتعتني بالأولاد وتقوم بالكثير من الأعباء المنزلية .. فتكون مثقلة متعبة وجهدة أيضا. وحين يخلو كل منهما بنفسه .. ويحب أن يمارس الشيء الذي يسعده من الهوايات (قراءة .. رياضة .. رسم .. سماع الأشرطة النافعة .. إلخ (وطالما أن هذا الشيء في حدود ما أحل الله .. ودون أن يكون على حساب الآخرين .. فيجب أن يترك كل منهما الآخر لحاله، هذا إن كانت الهوايات مختلفة، أما إن كانت الهوايات مشتركة، وهذا غالبا ما يحدث بعد الزواج؛ لأن الزوجة بطبيعة الحال تحرص على أن تسعد زوجها فتحاول أن تتأقلم مع اهتماماته وما يسعده، ومع مرور الوقت لا تشعر الزوجة إلا وقد اندمجت مع هوايات الزوج واهتماماته، يفعل ما يشاء في حدود الشرع، وأما إن كان في ذلك إثم أو كان أحد الزوجين يرتكب ما حرم الله، فإنه على أحدهما أن ينصح الآخر لله، وينهاه عما يفعل بأسلوب حسن، ويدعو الله له، ولا يقره على هذه المعصية أبدا .. فإنه (لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق )، والطاعة فيما أحل الله فقط بالمعروف، أما الحرام فلا، ولا يجوز لأحدهما بحال أن يرغم الآخر على الحرام – وغالبا ما يكون هذا الإرغام من قبل الزوج – وإن وصل الأمر للطلاق. والله أعلم.

[انثى تكره الظلم]

	من أجل حياة زوجية سعيدة (1-3) السعادة الزوجية أشبه بقرص من العسل تبنيه نحلتان، وكثيرون يسألون كيف يصنعون السعادة في بيوتهم؟ ولماذا يفشلون في تحقيق هناء الأسرة واستقرارها؟ ولا شك أن مسئولية السعادة الزوجية تقع على الزوجين معا، فلا بد من وجود المحبة بينهما، وليس المقصود بالمحبة ذلك الشعور الأهوج الذي يلتهب فجأة وينطفئ فجأة، إنما هو ذلك التوافق الروحي والإحساس العاطفي النبيل بين الزوجين. والبيت السعيد لا يقف على المحبة وحدها، بل لا بد أن تتبعها روح التسامح بين الزوجين.. والتسامح لا يأتي بغير تبادل حسن الظن والثقة بين الطرفين، والتعاون عامل رئيس في تهيئة البيت السعيد، وبغيره تضعف قيم المحبة والتسامح، والتعاون يكون أدبيا وماديا، ويتمثل الأول في حسن استعداد الزوجين لحل ما يعترض الأسرة من مشكلات.. فمعظم الشقاق ينشأ عن عدم تقدير أحد الزوجين لمتاعب الآخر، أو عدم إنصاف شريكه. ولا نستطيع أن نعدد العوامل الرئيسة في تهيئة البيت السعيد دون أن نذكر العفة، فإنها محور الحياة الكريمة، وأصل الخير في علاقات الإنسان. يقول أحد علماء الاجتماع: «لقد دلتني التجربة على أن أفضل شعار يمكن أن يتخذه الأزواج لتفادي الشقاق، هو أنه لا يوجد حريق يتعذر إطفاؤه عند بدء اشتعاله بفنجان من ماء، فأكثر الخلافات الزوجية التي تنتهي بالطلاق ترجع إلى أشياء تافهة تتطور تدريجيا حتى يتعذر إصلاحها». وتقع المسئولية في إيجاد السعادة البيتية على الوالدين، فكثيرًا ما يهدم البيت لسان لاذع، أو طبع حاد يسرع إلى الخصام، وكثيرا ما يهدم أركانَ السعادة البيتية حبُّ التسلط أو عدم الإخلاص من قبل أحد الوالدين، وأمور صغيرة في المبنى عظيمة في المعنى. وهاك بعضا من تلك الوصايا التي تسهم في إسعاد زوجتك: (1) لا تُهن زوجتك، فإن أي إهانة توجهها إليها تظل راسخة في قلبها وعقلها. وأخطر الإهانات التي لا تستطيع زوجتك أن تغفرها لك بقلبها، حتى ولو غفرتها لك بلسانها، هي أن تنفعل فتضربها، أو تشتمها، أو تلعن أباها أو أمها. (2) أحسن معاملتك لزوجتك تحسن إليك. أشعرها أنك تفضلها على نفسك، وأنك حريص على إسعادها، ومحافظ على صحتها، ومضحٍّ من أجلها، إن مرضتْ مثلا، بما أنت عليه قادر. (3) تذكر أن زوجتك تحب أن تجلس لتتحدث معها وإليها في كل ما يخطر ببالك من شئون. لا تعد إلى بيتك مقطب الوجه عابس المحيا، صامتا، فإن ذلك يثير فيها القلق والشكوك. (4) لا تفرض على زوجتك اهتماماتك الشخصية المتعلقة بثقافتك أو تخصصك، فإن كنت أستاذا في الفلك مثلا فلا تتوقع أن يكون لها نفس اهتمامك بالنجوم والأفلاك. (5) كن مستقيما في حياتك، تكن هي كذلك. وحذار من أن تمدن عينيك إلى ما لا يحل لك، سواء كان ذلك في طريق أو أمام شاشة التلفاز، وما أسوأ ما أتت به الفضائيات من مشاكل زوجية!! (6) إياك إياك أن تثير غيرة زوجتك، بأن تذكرها من حين لآخر أنك مقدم على الزواج من أخرى، أو تبدي إعجابك بإحدى النساء، فإن ذلك يطعن قلبها في الصميم، ويقلب مودتها إلى موج من القلق والشكوك والظنون. وكثيرا ما تظهر تلك المشاعر في أعراض مرضية مختلفة، من صداع إلى آلام هنا وهناك، فإذا بالزوج يأخذ زوجته من طبيب إلى طبيب. (7) لا تذكر زوجتك بعيوب صدرت منها في مواقف معينة، ولا تعيرها بتلك الأخطاء والمعايب، وخاصة أمام الآخرين. (8) عدّل سلوكك من حين لآخر، فليس المطلوب فقط أن تقوم زوجتك بتعديل سلوكها، وتستمر أنت متشبثا بما أنت عليه، وتجنب ما يثير غيظ زوجتك ولو كان مزاحا. (9) اكتسب من صفات زوجتك الحميدة، فكم من الرجال ازداد التزاما بدينه حين رأى تمسك زوجته بقيمها الدينية والأخلاقية، وما يصدر عنها من تصرفات سامية. (10) الزم الهدوء ولا تغضب، فالغضب أساس الشحناء والتباغض. وإن أخطأتَ تجاه زوجتك فاعتذر إليها… ولا تنم ليلتك وأنت غاضب منها وهي حزينة باكية، تذكر أن ما غضبتَ منه - في أكثر الأحوال - أمر تافه لا يستحق تعكير صفو حياتكما الزوجية، ولا يحتاج إلى كل ذلك الانفعال... فاستعذ بالله من الشيطان الرجيم، وهدئ ثورتك، وتذكر أن ما بينك وبين زوجتك من روابط ومحبة أسمى بكثير من أن تدنسه لحظة غضب عابرة، أو ثورة انفعال طارئة.

[انثى تكره الظلم]

	من أجل حياة زوجية سعيدة (2-3) (11) امنح زوجتك الثقة بنفسها، لا تجعلها تابعة تدور في مجرتك، وخادمة منفذة لأوامرك، بل شجعها على أن يكون لها كيانها وتفكيرها وقرارها.. استشرها في كل أمورك التي يمكن أن يستفاد منها في الرأي وحاورها ولكن بالتي هي أحسن.. خذ بقرارها عندما تعلم أنه الأصوب، وأخبرها بذلك.. وإن خالفتها الرأي فاصرفها إلى رأيك برفق ولباقة. (12) أثن على زوجتك عندما تقوم بعمل يستحق الثناء، فالرسول -صلى الله عليه وسلم- يقول: ) من لم يشكر الناس لم يشكر الله سبحانه وتعالى (. (13) توقف عن توجيه التجريح والتوبيخ، ولا تقارنها بغيرها من قريباتك اللاتي تعجب بهن وتريدها أن تتخذهن مثلا أعلى تجري في أذيالهن، وتلهث في أعقابهن. (14) حاول أن توفر لها الإمكانيات التي تشجعها على المثابرة وتحصيل المعارف. فإن كانت تبتغي الحصول على شهادة في فرع من فروع المعرفة فيسر لها ذلك، طالما أن ذلك الأمر لا يتعارض مع مبادئ الدين، ولا يشغلها عن التزاماتها الزوجية والبيتية.. وتجاوب مع ما تحرزه زوجتك من نجاح فيما تقوم به. (15) أنصت إلى زوجتك باهتمام، فإن ذلك يعمل على تخليصها مما ران عليها من هموم ومكبوتات، وتحاشَ الإثارة والتكذيب، ولكن هناك من النساء من لا تستطيع التوقف عن الكلام، أو تصب حديثها على ذم أهلك أو أقربائك، فعليك حينئذٍ أن تعامل الأمر بالحكمة والموعظة الحسنة. (16) أشعر زوجتك بأنها في مأمن من أي خطر، وأنك لا يمكن أن تفرط فيها، أو أن تنفصل عنها. (17) أشعر زوجتك أنك كفيل برعايتها اقتصاديا مهما كانت ميسورة الحال.. ولا تطمع في مال ورثته عن أبيها، فلا يحل لك شرعًا أن تستولي على أموالها، ولا تبخل عليها بحجة أنها ثرية، فمهما كانت غنية فهي في حاجة نفسية إلى الشعور بأنك البديل الحقيقي لأبيها. (18) حذار من العلاقات الاجتماعية غير المباحة، كالاختلاط، ومصافحة الأجانب، والخلوة بالنساء، سواء من الأقارب أو من غيرهم، فكثير من خراب البيوت الزوجية نتيجة تلك العلاقات المحرمة. قال عليه الصلاة والسلام: ) إياكم والدخول على النساء، فقال رجل من الأنصار: يا رسول الله، أفرأيت الحمو؟ قال: الحمو الموت (. وقال عليه الصلاة والسلام: )... ولا يخلونَّ رجل بامرأة فإن ثالثهما الشيطان (. وحينما بايع النبي -صلى الله عليه وسلم- الصحابة كان يصافح الرجال، وأما النساء فلم يكن يصافحهن وإنما يبايعهنَّ بالكلام فقط، قالت عائشة -رضي الله عنها-: ) لا والله ما مسَّتْ يد رسول الله -صلى الله عليه وسلم- يد امرأة قط، غير أنه بايعهنَّ بالكلام (. (19) وائم بين حبك لزوجتك وحبك لوالديك وأهلك، فلا يطغى جانب على جانب، ولا يسيطر حب على حساب حب آخر، فأعط كل ذي حق حقه بالحسنى، والقسطاس المستقيم. (20) كن لزوجتك كما تحب أن تكون هي لك في كل ميادين الحياة، فإنها تحب منك كما تحب منها. قال ابن عباس: «إني أحب أن أتزين للمرأة كما أحب أن تتزين لي المرأة»؛ لأن الله تعالى يقول: ﴿ وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ ﴾ (سورة البقرة آية: 228). (21) أعطها قسطا وافرا وحظا يسيرا من الترفيه، كلون من ألوان التغيير، وخاصة قبل أن يكون لها أطفال تشغل نفسها بهم. (22) شاركها وجدانيا فيما تحب أن تشاركك فيه، فزر أهلها، وحافظ على علاقة المودة والاحترام تجاههم.