مرحبا اخواتي ,,,
راح ادخل بالموضوع على طول لاني جدا تعبانة ...
اشعر بالممل و فقدت طعم الحياة و اشعر بالتعاسة و الضيق بسبب زوجي و اهله ,, انا و زوجي نعيش في الغربة غير بلدنا , زوجي من النوع العصبي يتعصب على اتفه و ابسط الامور و المشكلة الخ مستحيل يقول على نفسه غلط و دائما هو الصح و اني الغلط قل من ندر من يقول على نفسه غلط و هم يحاول يبرر غلطه بغير اسلوب ما عدا عاداته السيئة في حياته اليومية المقززة كل هاي الاشياء الي بيه امتصها و اجرعها حتى تمشي حياتي وياه و التمس اله الاعذار عندما يخطيء هو حتى لا تصير مشكلة بينه لان صرت اعرف حتى لو هو على غلط ميقبل يعترف و يعكس غلطه عليه اني ,, مشكلة اهله عندما قرروا المجيء الى هنا في البلد الي نسكن بيه و من اول يوم وصلوا بيه على البلد و احنه حايرين بمشاكلهم و نحوسيتهم و اصواتهم العالية و طلباتهم الي متخلص و زوجي طبعا هو هم السبب لان هو طلب من اخته الكبيرة ان تجي تسكن بنفس المدينة الي نعيش فيها و قريب جدا من بيتنا حتى تسهل الزيارات بينه اني من اقول اهله اقصد خواته عددهم 3 و كبار في السن بس الوسطانية و الاصغر ميبين بيهم الكبر و تقدم السن لان ما شاء الله قويات البنية و يقدرون يروحون الى السوق و يقومون باعمال البيت و الطبخ على اتم وجه ,, في البداية سكنوا عندنا في بيتنا الصغير جدا و مع ذلك صبرت عليهم و تحملتهم و كنت دائما بشوشه و لطيفة معهم مع الرغم خواته لا يطاقون اصواتهم عالية جدا و صوت التلفزيون جدا عالي و حدة من اخواته مدخنه بشكل فضيع و اخته الكبيرة نحسه الى ابعد الحدود و نكديه و اضافة الى مشاكلهم الي متخلص على الزايدة والناقصة على امور تافهة و غير تافهة و لا يقدرون همه في بيت اخوهم و لا يحترمون وجودي اشتغلت طول الوقت مثل الخدامة اطبخ و انظف و اغسل ملابسهم واغير الفرش مالتهم و راحتي انسلبت و لا استطيع ان اخذ راحتي في بيتي و متقيدة معهم حتى طلعة للسوق ما اكدر اخذ راحتي من اروح للسوق تحقيق ادخل وين رايحة و ليش رايحة اسئلة بايخة و متخصهم المهم حسيت نفسي كلش محصورة اربع اشهر اني على هاي المعانات عايشة و خواته طبعا مكانوا يردوني اتزوج اخوهم حتى هدية الزواج مجابوا الي و حاولوا يخربوا زواجي ال اخر لحظة و مع ذلك مقابلتهم بالاساءة و تناسيت حقدهم و اذيتهم الي و ال اخر يوم همه ساكنين عندي و اني اتصرف بكياسة و ادب معهم ولو مخلت هاي الفترة من بعض الاشكالات بيني وبين خواته بس مشيت الامور الى ان سكنوا في بيت مستقل الهم , بس المشكلة في زوجي يوميا يروح يمهم و باليوم مرتين اغلب الاحيان و ماعدا التليفونات الي متخلص بينهم و يشتري الهم من السوق الهم للبيت من اكل وشرب و مع الرغم اخته ممقصرة كل يومين هي بالسوق تشتري مسواك البيت و هي متمكنة جدا ماديا ,, اني ما عندي اعتراض على زيارته ال خواته و بعض الاحيان ممكن ان يطلبون منه شي بسيط من السوق مبيها شي , بس هو مصخها هوايه يتسوق الهم وحتى يجبرني اني اروح وياه ال بيتهم جاملته بالبداية كم مرة رحت زرتهم وحتى جبت الهم هدية للبيت الى سكنوا بيه و ماعدا من اعمل حلويات اوديلهم و كم مرة طبخت و وديت الاكل عدهم و اكلنه سوى بس اني قلت ال زوجي باسلوب رايق و هاديء اني ما اقبل على هاي الطريقة و الحالة ما احب كل كم يوم اسوي طبخ و اروح اخذ الاكل و نروح عدهم ناكل لو يحرجني امامهم يقول ال اخته بكرا نجي نتغدى عدكم و طبخيلنه الاكلة الفلانية ,, اني قلت اله ميصير هذا الشي اني ما احب اروح كل يوم يمهم ميصير هيج شي قلت اله كلشي بحدود الاصول معقول , زوجي ميقبل على هذا الشي و يعرف شكد اني ممقصرة ويه اهله و يعرف خواته حق المعرفة مينجرعون ابدا , و حتى صرت اخاف احجي شي لان ياخذ كلامي سلبي مع الرغم يعرف الي اقوله صحيح اني تعبت منه و من خواته جيتهم يمي نقمة و حياتي صارت فارغة كلش مع الرغم اني و زوجي عدنه مشاكل قبل ما همه يجون خواته هنا بس مشاكلنه غير مشاكلي وياه لان زوجي مدمن لعب القمار و يتركني بالليالي وحدي بالبيت و اخته تروح وياه للعب القمار و امامي اخته تتكلم عن اخوها وتقول ميصير يروح للعب القمار و هي من جهة تروح وياه ما اعرف شنو هذا النفاق , اطفال ماعندي ال الان لان زوجي ميمارس الجنس بشكل مستمر معي لان هو شخص اناني و مزاجي ,, و بصراحة اني بطلت فكرة الاطفال بعد ان كنت متحمسة بشدة و الى الان اتمنى بس بعد مشفته مدمن قمار و اسلوبه حقير معي و يتنكر الي عملته ويه خواته من طيبة و اكرمتهم و عاملتهم احسن معاملة رغم اسائتهم الي و بخيل معي يحرق فلوسه حرق في القمار و اني يستكثر عليه الفلس و الهدية اذا كانت مناسبة عيد ميلاد او عيد او مناسبة عيد زواجنا او اذا اطلب منه فلوس حتى اشتري ملابس يتعارك ويايه و يقول كنتورك مليان ملابس ,, و ملابسي كلهم لابستهم و عشرات المرات كلش طلع من عيني و دائما ابكي على حظي و دخلت بكابة و حالة نفسية جدا شديدة خاصة بعد ما اهلة اقاموا عدنه بالبيت شعرت بضيق قوي و ازدادت كابتي و الى الان اني اعاني حتى الحب الي بداخلي ال زوجي احسه راح و حتى صرت ما احبه يتقرب مني لان اعرف بيه يمارس الجنس معي على حاجته و اكثر شي بالشهر مرة او مرتين ,, تعبت اني و ما اعرف شسوي و لا عندي احد افضفض اله حبيت افضفض داخلي و الي احسه الكم اتمنى ان تتفهموا و ضعي و تساعدوني و ما خفي كان اعظم لاني لم اكتب كل التعاسة الي عايشتها من زوجي , و اني اتصور اذا يبقى على هذا الحال ما ابقى وياه ادمان على القمار و اسلوبه زفت و طلعوا اهله بالجديد بحياتنه حتى يزيدون مشاكلنه و اني وحدي بهل غربة ,, بالمناسبة اني نصحته كثيرا مرارا و تكرارا و باسلوب هاديء و زعلت منه كم مرة بس ميفيد ميفيد ميفيد لهذا السبب بطلت اتكلم و انصحه لان من انصحه بعض الاحيان يقول كلامج صحيح و بعدها يروح و لا كان شيء يكن و يخسر فلوس كثيرة ,, تعبت منه و كرهني بالحياة و حتى صرت اشوف الحياة فارغة و اتمنى الموت على هاي العيشة حياتي وياه مسيرة غير مخيرة يجبرني اسوي الشي الي ما احبه ميحترم رغباتي و لا حاجاتي ابدا بس يريدني دائما المطيعة الي اي شي يقوله امشي وراه غلط صح ,, تعبت اني تعبت
اعذروني من الاطالة و اسفة لان مراجعة الي كتبته لان نفسيا محطمة
تحياتي لكم
03-17-2013, 02:41 AM
فقدت طعم الحياة بسبب زوجي و اهله و اشعر بالتعاسة
نتاليا 
جديد منتدى منتدى الحياة الأسرية والزوجية
العرض العادي
